[JOKE] Memilih Suami Seorang Guru SD

Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.

Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.

Jawab si Gadis:

"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.

Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."

[JOKE] Untung Ada Kuda

Seorang pilot terdampar disebuah pulau karena pesawatnya jatuh. Dia sendirian disana. Singkat cerita, setelah 3 minggu berlalu pilot itu ingin sekali melampiaskan hasratnya, dia berbicara sendiri "Sialan bener, capek gue onani mlulu. Jangankan temen laki-laki kalopun ada ayam apa kambing gitu, pasti gue sikat, yang penting kagak onani."
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama gue mau nggak ?"
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau"
"Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang."
"Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot
"Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"

[JOKE] Gaya Bercinta Doggy Style Paling Cocok Untuk Usia Tua

Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”

“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”

“Maksud dokter menungging?”

“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.

[JOKE] Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.

Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”

“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku di sana…

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…

[JOKE] Siapa yang Pernah Melihat Burung Saya

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn... "

[JOKE] Ada Orang Lain yang Menembak Beruang

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.

Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, “Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika...; nah lalu lelaki itu berteriak kesenangan....."

“MUSTAHIL !!!” potong si kakek. “Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!” teriaknya lagi.

“Tepat sekali!” jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

[JOKE] Bilang Plung Dapat Goceng

Si Rini adalah salah satu peserta les bahasa ingris di rumah Ibu Neli, Rini sering dibuat penasaran oleh suara di kamar gurunya, soalnya Rini sering mendengar suara Plung! bila lewat kamar Ibu Neli, rasa penasaran Rini membuat ia nekat ngumpet di kolong tempat tidur Ibu Neli ketika waktu pulang les, dan akhirnya suara Plung! itu terjawab setelah menyaksikan sendiri kejadiannya, yaitu Ibu Neli diam-diam suka masturbasi dengan memasukan kepala botol kecap yang sudah dibersihkan ke veginya, jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka bunyi Plung!

Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Rini sambil melihat ke arah Ibu Neli.
Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu neli dalam kekagetannya
Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin uang Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"

Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan, karena setiap ketemu Ibu Neli dia selalu bilang Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung! pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini bilang Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.

Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat kamu..." Plok! Rina di gampar.
Rina : "Sialan!"

[JOKE] Pengalaman Menjadi Reserse

Eddy lulus AKABRI jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse kriminil. Ayahnya, seorang pengusaha yang kenal Kapolri yang sekarang, menitipkan kepada jendral polisi itu agar dapat dibimbing di Jakarta. Eddy ditugaskan di bawah asuhan langsung Dan Reskrim Gories Mere yang termashur itu.

Beberapa bulan kemudian, waktu Eddy mengunjungi ayahnya, si ayah bertanya: "Apa yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu di bawah Pak Gories, Nak?".

"Ada, ayah. Saya punya pengalaman yang menarik dengan Pak Gories Mere." Lalu Eddy bercerita kepada ayahnya: "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari bagian sekuriti Hotel Grand Hyatt. Rupanya di sebuah kamar ditemukan perempuan dan seorang pria mati dalam keadaan tidur dan telanjang. Mereka rupanya orang Amerika."

"Wah! Lalu apa yang Pak Gories lakukan, nak?" tanya si ayah kagum.

"Pak Gories dengan tenang memakai topi beliau mengambil tongkat komando, dan sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang tersedia di sudut meja. Beliau tidak pernah tergesa-gesa, Ayah. Beliau selalu kalem dan lalu beliau menyuruh saya mengiringi masuk ke mobil. Mobil pun berangkat ke Grand Hyatt.

Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor kamar di mana insan telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan gugup, waktu ia mengantarkan kami menuju ke kamar itu. Tetapi Pak Gories sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan dengan tanpa ribut-ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel ..."

"Lalu?", seru si ayah. "Yah, Pak Gories pun masuk ke kamar itu dengan tanpa mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti beliau. Di dalam kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan: di tempat tidur terbaring tubuh seorang pria bule dan tergetelak di sebelah tubuh seorang perempuan bule, telanjang ... tapi ada yang aneh dan mencurigakan ..."

Eddy berhenti sebentar di sini, mengambil gelas untuk minum. Bapaknya menunggu tegang.

"Apa yang aneh dan mencurigakan?".

Eddy meneruskan ceritanya. "Yang aneh dan mencurigakan ialah bahwa kemaluan laki-laki itu ternyata masih berdiri tegak".

"Waduh! Apa yang terjadi?", tanya si ayah.

"Mula-mula saya tidak tahu, pak. Tapi kemudian Pak Gories dengan tenang memukulkan keras-keras tongkat komandonya ke ujung kemaluan itu, dan ..."

"Dan apa, Nak?"

"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit. Juga tubuh perempuan itu tiba-tiba berdiri. Kemudian baru kami tahu bahwa rupanya kami memasuki kamar yang salah."

Fw: [Guyon-Yook] BBM NAIK MENGURANGI PENDUDUK MISKIN

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: "Deni Juniardi" <designstructural@knpe.com.my>

Date: Mon, 26 May 2008 13:24:39
To:<Guyon-Yook@yahoogroups.com>
Subject: [Guyon-Yook] BBM NAIK MENGURANGI PENDUDUK MISKIN


 
KENAIKAN BBM SUDAH TEPAT SASARAN .... MARI KITA DUKUNG!!!!
Coba di cerna dulu sebelum protest...!!
 
Ada yang punya analisa: Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun..?!
kayak yang dibilang LPEM bahkan sampe 14% lebih kalo. Analisanya sbb :

>- Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus
   dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek) trus mati..
   --> RAKYAT MISKIN BERKURANG

>- tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali
    buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati.. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG

>- tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik..
    trus gak bisa beli lagi .. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang
    jalan kaki jadi malah mati di jalan..--> RAKYAT MISKIN BERKURANG

>- ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang naek, saking
   mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati juga. --> RAKYAT
   MISKIN BERKURANG

>- ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif.... buat menuhin
    kebutuhan dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin
    massa.....ampe mati juga. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG
 
>- rakyat miskin di rt 004 berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati
    à RAKYAT MISKIN BERKURANG
 
>- rakyat miskin di rt 004, gak puas dengan kepemimpinan pak rt yang gak adil,
    lalu pak rt diantemi sampe mati
    à RAKYAT MISKIN BERKURANG
 
>- rakyat miskin dari rt 004, antri mencairkan dana blt di kantor pos
    Nunggu berdesak-desakan berjam-jam, berhari-hari, berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos
    à RAKYAT MISKIN BERKURANG

kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang
mengalami kejadian diatas ada 14+5 orang maka dapet angka
8+4+2+5 dibagi 100 kali 100% = 14 % + 5%

Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet..

Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat.... hanya saja naeknya
kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2.... pasti makin cepat lagi
pengurangan rakyat miskin di negeri ini.
Semoga pemerintah kita membaca analisa ini.... dan segera saja naekin lagi
bbm setinggi-tingginya biar tambah banyak org jadi maling ayam, kalo
digebukinnya gk sampe mati
kan lumayan tuh bisa makan gratis di penjara
ketimbang di rumah mau beli makanan yg semakin naik harganya karena
makanan diangkut pake transportasi, lha wong bbm naek kok tarif makanan gk boleh naek .
 
Demikian tambahan dari saya, sekian dan terimagaji.
 
Fraksi Ekonomi Lemah
  __._,_.___

===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

<http://geo.yahoo.com/serv?s=97476590/grpId=7947069/grpspId=1705117977/msgId=18177/stime=1211788269>


Your email settings: Individual Email|Traditional
Change settings via the Web <http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join;_ylc=X3oDMTJmM3VqcjRvBF9TAzk3NDc2NTkwBGdycElkAzc5NDcwNjkEZ3Jwc3BJZAMxNzA1MTE3OTc3BHNlYwNmdHIEc2xrA3N0bmdzBHN0aW1lAzEyMTE3ODgyNjk-> (Yahoo! ID required)
Change settings via email: Switch delivery to Daily Digest <mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com?subject=Email Delivery: Digest> | Switch to Fully Featured <mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com?subject=Change Delivery Format: Fully Featured>

Visit Your Group
<http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook;_ylc=X3oDMTJkcmhidDY3BF9TAzk3NDc2NTkwBGdycElkAzc5NDcwNjkEZ3Jwc3BJZAMxNzA1MTE3OTc3BHNlYwNmdHIEc2xrA2hwZgRzdGltZQMxMjExNzg4MjY5> |
Yahoo! Groups Terms of Use
<http://docs.yahoo.com/info/terms/> |
Unsubscribe
<mailto:Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com?subject=Unsubscribe>

__,_._,___ /---------------------------------------------------------------------------\

Confidential and/ or privileged information may be contained in this
e-mail and any attachments transmitted with it ('Message'). If you are
not the addressee indicated in this Message (or responsible for
delivery of this Message to such person),you are hereby notified that
any dissemination, distribution, printing or copying of this Message or
any part thereof is prohibited. Please delete this Message if received
in error and advise the sender by return e-mail. Opinions, conclusions
and other information in this Message that do not relate to the
official business of this company shall be understood as neither given
nor endorsed by this company.

This mail is certified Virus Free by *ProtectNow! (InternetNow Sdn Bhd)
*Scanner Engine powered by Norman Virus Control

\--------------------------------------------------------------------------/

[JOKE] Suster Diperkosa Delapan Orang

Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya telah diperkosa delapan pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi.

"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"


"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."

[JOKE] Acara Dukun Penyembuh di Televisi

Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di TV.

Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.

Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.

Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangan-nya.

Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."

[JOKE] Suami Menipu Istri dengan Menggunakan Dildo

Seorang suami selalu menuntut lampu dimatikan setiap kali mereka bercinta. Suatu kali si istri nekat menyalakan lampu ketika mereka sedang melakukannya. Betapa terkejutnya si istri melihat suaminya menggunakan dildo.

"Dasar kau pria bajingan!", teriak si istri dengan marahnya, "Rupanya selama perkimpoian kita kau menipu aku ya, kau pria sontoloyo!"

"Oke oke, aku memang membohongimu selama ini", jawab si suami, "Tapi sekarang coba kamu jelaskan dari mana asalnya ketiga anak kita itu"

[JOKE] Ada Jin di Rumah Mewah

Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.

"Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.

Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.

"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.

"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.

"Apa permintaan anda?" tanyanya.
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata Bapak itu.

"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi," katanya. "Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak itu lagi.

Bambang dan Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang penasaran.

"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.

Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.

"Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"

"Saya 25 tahun, Pak," kata Siska.

"Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?" kata Bapak itu.

[JOKE] Mengetahui Tipe Watak Lelaki dari Cara Mencium

Suka cium dahi isteri... suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri... suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri... suami yang bernafsu.

Suka cium tengkuk isteri... suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri... suami yang sensitive.

Suka cium leher isteri... suami yang penyabar.

Suka cium buah dada isteri... suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri... suami yang hipokrit.

Suka cium ketiak isteri... suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium kemaluan isteri... suami yang pemalu.

Suka cium punggung isteri... suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri... suami yang terlalu menghormat isteri.

Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri... suami yang mementingkan diri.

Suka cium seluruh bagian badan isteri... suami yang baru balik dari tugas lama di luar kota

[JOKE] Adu Kuat Seks Orang Cina

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.

"Awas jangan berhenti," jawabnya.

Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/!

[JOKE] Membeli Sosis Jumbo

ua Wanita PSK masuk di sebuah toko daging di Surabaya.

Wanita 1: "Pak Kami mau beli 2 sosis yang ukuran jumbo."
Penjaga : "OK...silahkan, 1 sosis harganya US$3,5, totalnya US$7."

Wanita 1 kemudian menyerahkan lembaran uang 10 U$D.

Penjaga : "Wah maaf, toko kami baru buka dan belum ada kembaliannya, bagaimana kalau kami beri penawaran khusus, dengan US$10 anda mendapatkan 3 buah sosis jumbo seharga US$10,5."

Wanita 1: (setelah pikir-pikir) "Baiklah kami beli 3 sosis dengan harga US$10.
Wanita 2 : (sambil kebingungan) "Lho mbak, sosis yang satu lagi mau kita apain?"

Wanita 1 : "Yaa udah sosis yang satu lagi kita makan aja....."

[JOKE] Pemabuk dan Preman Berbadan Besar

Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.

Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"

Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.

Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"

Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.

Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"

Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...

"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"

[JOKE] Wanita Pakai Vibrator

Seorang wanita menelpon dokternya, dan meminta kunjungan "darurat". Resepsionis bilang silahkan datang. Si wanita buru-buru datang dan langsung masuk ke ruang periksa. Sang dokter masuk dan menanyakan apa masalahnya. Si wanita terlihat malu dan meminta supaya dokter memeriksa sendiri apa masalahnya. Sang dokter menurut, dan mulai melakukan pemeriksaan seksama.

Setelah melakukannya cukup lama, sang dokter mengangkat kepala dan berkata, "Maaf, Bu. Mengingat letak dan dalamnya vibrator itu masuk, butuh operasi yang rumit, riskan dan mahal untuk mengeluarkannya".

Dengan wajah agak murung si wanita berkata, "Wah...saya lagi nggak punya uang Dok. Tapi mumpung saya lagi ada di sini, apa Dokter bisa mengganti baterainya?"

[JOKE] Penyebab Gangguan Seksual

Dr. Naek L. Tobing kedatangan seorang pasien, seorang pria yang mengalami gangguan seksual serius. Dia menjelaskan bahwa belakangan ini kejantanannya sulit sekali berdiri, membuatnya mengalami krisis kepercayaan diri.

Dr.Naek mengadakan serangkaian pemeriksaan namun tidak menemukan apa penyebab masalah itu. Lalu dia terpikir sesuatu dan bertanya kepada si pria.

"Apakah dalam bercinta anda selalu menatap wajah istri Anda?"

"Tidak Dok, tidak pernah", jawab si pria.

"Lalu apakah akhir-akhir ini anda pernah menatap wajah istri anda ketika sedang bercinta?"

"Iya benar Dok! Dua bulan lalu saya memandang wajahnya ketika sedang bercinta"

"Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan titik terang. Boleh anda jelaskan ketika dalam posisi apa anda memandang wajah istri Anda?"

"Waktu itu saya sedang bercinta secara doggy style Dok, lalu tiba-tiba saya melihat wajah istri saya di luar jendela kamar"

[JOKE] Joni Minta Papa Pegangan yang Erat

Si kecil Joni sedang lewat kamar Papa ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Joni masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Joni mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan. Papa sangat kaget tapi karena berpikir Joni belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Joni menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Jonipun berkata "Ayo pegangan yang kuat Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Andre sama Joni akan terlonjak-lonjak!"

[JOKE] Istri Orgasme Tidak Bilang-Bilang

Suami: "Kenapa sih setiap kamu orgasme kamu ngga pernah bilang?"

Istri: "Habis setiap kali aku mengalaminya, kamu ngga pernah di rumah sih."

[JOKE] Ganti Gaya Baru Bercinta Suami Istri

Suami: "Sayang, aku baru menemukan gaya baru nih. Kita berbaring sambil menempelkan punggung kita masing-masing."

Istri: "Lalu bagaimana kita melakukannya?"

Suami: "Kan akan ada pasangan lain bergabung."

[JOKE] Ancaman Karena Kencan dengan Istri Orang Lain

"Gue lagi takut nih", kata Broto ke Gino temannya. "Gue baru dapat surat ancaman seseorang. Dia bilang akan matahin leher gue kalo ngga berhenti kencan ama bininya. Gawat nih gue!"

"Ya udah, kalo resikonya segede itu, stop kencan ama bininya", sahut Gino.

"Wah...ngga segampang itu man", kata Broto.

"Oooo....jadi loe udah kepincut ya ama bininya itu"

"Bukan begitu", sahut Broto, "Yang nulis surat ngga nyantumin nama ato identitas lainnya"

[JOKE] Menghangatkan Tangan di Antara Dua Paha

Sepasang kekasih ABG pergi piknik outdoor ke Puncak. Sampai di sana si cowok keluar mencari kayu. Waktu kembali, dia bilang, "UUhhhh..... tanganku rasanya membeku kedinginan"

Ceweknya menyahut, "Sayang, taruh aja kedua tanganmu diantara pahaku, biar hangat"

Diapun melakukannya, dan tangannya memang jadi hangat.

Siangnya langit mendung dan hujanpun turun dengan derasnya. Si cowok keluar menyelamatkan barang-barang mereka, lalu kembali dan berkata, "Uhhhhh....tanganku dingin sekali"

Kembali si cewek yang pengertian berkata, "Sini taruh aja dicelah-celah pahaku biar hangat"

Dia kembali memasukkan kedua tangannya kesana, dan kembali tangannya jadi hangat.

Malam hari, si cowok keluar mencari kayu untuk api unggun dan waktu kembali dia kembali bilang, "UUhhhhhhh.....dinginnya tanganku"

Si cewek menatapnya sambil berkata, "Ampuuun deh! Apa telingamu ngga pernah kedinginan?"

[JOKE] Kabar dari Janda Setelah Sembilan Bulan

Mamat dan Abdul liburan musim dingin ke Amerika. Di sana mereka menikmati salju yang belum pernah mereka lihat sebelumnya. Tapi naas, suatu hari badai salju menerjang sehingga mereka terdampar. Susah payah mereka berjalan dan menemukan sebuah peternakan dengan rumah besar di tengahnya.

Pintu dibuka seorang wanita yang sangat cantik dan bertubuh luar biasa seksi. Walaupun di luar sangat dingin nampaknya di dalam berbeda sekali, karena si nyonya rumah hanya mengenakan baju tidur transaparan yang bebas memperlihatkan lekak-lekuk tubuhnya.

"Di luar sana memang badai salju sedang turun, dan rumah besar ini hanya saya sendiri yang meninggalinya, tapi saya baru saja menjanda, jadi tetangga akan pada bergunjing kalau saya menerima kalian bermalam di dalam rumah"

"Jangan kuatir Miss", jawab Mamat dalam bahasa Inggris. "Tidak apa-apa kami tidur di gudang sebelah, yang penting tidak kena angin dan salju. begitu cuaca membaik kami akan segera angkat kaki".

Begitulah mereka bermalam di gudang itu dan langsung meninggalkan tempat itu besok paginya.

Sembilan bulan kemudian.
Mamat menerima sepucuk surat dari pengacara. Perlu beberapa menit untuknya memahami semua, tapi akhirnya dia bisa pastikan itu adalah surat dari pengacaranya janda Amerika itu.

Mamat mendatangi Abdul dan berkata, "Dul, loe ingat nggak janda Amrik bahenol yang pernah nolong kita waktu liburan dulu?"

"Ingat doong", jawab Abdul

"Sekarang loe jujur ya: waktu kita tidur di kandang malam itu, apa loe diam-diam masuk rumah nemuin dia?"

Abdul mendadak salting, "Mmm...um...iya Mat, gue nemuin dia"

"Trus loe bilang nama loe Mamat ya, make nama gue"

Muka Abdul jadi merah dan dia menjawab pelan, "Maafin gue ya Mat. Memang waktu itu gue ngaku nama gue Mamat. Ngomong-ngomong ada apa ini kok kamu tiba-tiba nanyain soal itu?"

"Dia baru meninggal dan semua hartanya dia wariskan buat gue"

(He..he..loe-loe pasti mikir yang lain ya)

[JOKE] Pelacur Tidak Menjual Seks

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.

Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."

[JOKE] Dokter Kandungan Mengenal Pasien Bukan dari Wajahnya

Bu Santi masuk ke ruang periksa kehamilan ketika namanya di panggil petugas.

Bu Santi : "Halo Dok, ketemu lagi."
Dokter : "Halo juga. Nama ibu siapa?"
Bu Santi : "Santi Dok, masa lupa. Kan saya sudah sering kemari."
Dokter : "Maaf Bu saya lupa. Habis pasien saya banyak sih. Tolong naik ke tempat tidur dan buka pakaiannya agar saya periksa."

Selang beberapa saat, si dokter berkata : "Nah! Kalau ini pasti Bu Santi!"

Ternyata si dokter mengenal Bu Santi bukan dari wajahnya

[JOKE] Cara Agar Semua Cewek Mau dengan Pria

Suatu hari seorang pria yang merasa putus asa karena sering ditolak cintanya, memutuskan untuk berobat ke seorang dukun, yang katanya hebat itu.

Si Pria : "Kun, gimana caranya supaya gua ganteng dan semua cewe mau ama gue?"
Dukun : "Yah... itu sih gampang. Tapi ada syaratnya, mau ngga"??
Si Pria : "Ya, apapun syaratnya akan saya jalanin Kun"!
Dukun : "Syaratnya "Kamu ngga' boleh pake CD kalo pergi kemana-mana."
Si Pria : "wah....itu sih...kecil"!

Kemudian Si Pria tadi pulang ke rumah, dan segera membuang semua CDnya.

"Keesokan harinya Si Pria tadi bangun kesiangan, padahal hari itu pelajaran Dosen yang paling dangerous".

"Dengan terburu-buru dia langsung mengganti pakaian tidurnya dengan baju yang mengantung di pintu kamarnya".

Sesampainya di Kampus dia binggung kenapa semua orang melihatnya dengan tatapan yang tajam, ada wanita yang sampe mengeluarkan air liurnya, ada yang sampai-sampai matanya mau keluar, dan ada juga yang tersenyum-senyum kecil".

Kemudian dia berfikir sejenak.
"Wah... jangan-jangan ini gara2 anjuran dari si Dukun. Ternyata si Dukun emang hebat.

Nggak berapa lama, salah seorang anak kampus yang rada BETY nyeletuk

"Eh... Jokel, udah anunya kecil (sambil menunjuk ke arah yang dimaksud) pake dipamerin segala lagi. Gue sih... kaga napsuuuuuu."

Kemudian si Pria langsung melihat ke arah yang dimaksud, dan berkata

Si Pria: "OMG (oh......my God)"

Tenyata celana yang dipake bolong...

[JOKE] Perbaiki Presneling yang Rusak

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.

"Di wc kantor? Kurang nyaman".

"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

"Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.

[JOKE] Menyerahkan Tempat Duduk ke Cewek

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."

Mama: "Itu memang sikap yang baik."

Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"

[JOKE] Sulit Punya Anak Memakai Donor Sperma

Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father(pendonor sperma) untuk memulai keluarganya.

Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata "Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh..."

1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.

"Selamat pagi bu ! Saya datang untuk..."
"Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri.
"Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi."
"Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk "

Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana?"

"Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar-benar leluasa!"

"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"

"Ya,bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang."

"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.

Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit ?"tanya si istri.
"Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskanya. bayak orang yang melihat dan menonton."
"ada yang melihat dan menonton ?" tanyak si istri dengan sangat kaget. "Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya"

"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"

"Tripod ???"
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh tidak ! Dia Pingsan!"

[JOKE] Logika Suami dalam Sidang Perceraian Menentukan Hak Asuh Anak

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

[JOKE] Layanan Pijat Plus-Plus

Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.

Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"

Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."

Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."

Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.

Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."

Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)

Pemuda: OK!

Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.

Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...

Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.

Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."

Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."

[JOKE] Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"

Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"

[JOKE] Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..

"Mas Mas, mau saya bantuin?"

Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."

Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."

[JOKE] Berhubungan Intim Pada Hari Tertentu Saja

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.

Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
Sambil menahan konaknya si suami berkata,

"Sumaat"

[JOKE] Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan

eorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya...

Besoknya sang ibu bertanya...

Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"

Gadis : "Jadi aku bangkit..."

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...

Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"

[JOKE] Celana Dalam Siapa

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."

[JOKE] Bercak Merah Sehabis Bercinta

Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun terbangun.

Istri : "Pa, tadi malam Papa hebat....!"

Suami : "Kamu juga hebat Ma..."

Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.

Suami : "Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!"

Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati..."

Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.

Suami : "Saya mau periksa dok...?"

Dokter : "Apa keluhan bapak?"

Suami : "Begini dok, anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?"

Dokter : "Coba saya periksa..?"

Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.

Suami : "Saya sakit apa dok....?"

Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!"

Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok, terima kasih..."

[JOKE] Salah Pengertian di Malam Pertama

Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...

Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.)

Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"

Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"

Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".

Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!

[JOKE] Rumus Matematika di Buku Pak Guru

Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.

Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"

Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..."

Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin."

Tarom : "Kok bisa?"

Guru : "Lihat saja buku paketmu!"

Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!"

Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.

Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"

Guru : "siapa takut!"

Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)"

Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."

Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"

Guru : (Menggelengkan kepala)

Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"

Guru : "Kok bisa???"

Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"

Guru : "GEEEERRRRR!!!..."

[JOKE] Hubungan Flu Burung atau Avian Influenza dan PSK

emua orang pasti takut tertular Flu Burung, tapi ada satu kelompok masyarakat yang tidak takut tertular penyakit mematikan tersebut, yaitu para Pekerja Sex Komersial (PSK), Mengapa? Tidak lain dan tidak bukan karena sehari-harinya mereka selalu mencari dan membuat Burung-burung yang nakal menjadi Pilek/Flu.

[JOKE] Lagi Main Kuda-Kudaan

Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan.

Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya "Papa mama lagi ngapain...." tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan.

Kesal karena batal orgasme si bapak bilang "Dah sana main sama teman-temanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-engah.

Si anak langsung menjawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-kudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...."

[JOKE] Diperkosa Kemarin Malam

Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:

Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."

Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!"

[JOKE] Cewek Telanjang Naik Taksi

Cewek telanjang nekat naik taksi, sopir taksi pun melotot. Si cewek pun marah-marah.
"Gak pernah liat orang telanjang apa!!!"

Sopir taksipun menjawab,
"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana!!!"

[JOKE] Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip

Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut:

Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah..."
Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..."
Suami: "????????"
Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip."
Suami : "Iya mbah..."

Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.
Sang suami berkata pada istrinya:
Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip"
Istri: "Ya"

Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu...

[JOKE] Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama

Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila.

Roni: "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi: "Apa?"
Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!"

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,

Esok harinya, mereke bercerita.
Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"

Abi melongo...

Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."

Rudi & Roni: "????!!!???"

[JOKE] Ujian Pangeran yang Mencari Permaisuri

Tersedia lowongan menjadi menantu kerajaan Segar Sari
Dicari permaisuri yang cantik dan halus. pelamar akan dites langsung oleh pangeran sendiri.
Pelamar pertama di tes,
Pangeran : "Ceritakan pengalaman sex anda"
Pelamar: "Saya punya pengalaman segudang, saya tokoh porno dan lebih suka sama bule"
Pangeran : "Aduh... kamu gagal, pendamping jangan lebih berpengalaman dong" (lagian takut kena aids)
Pelamar Kedua,
Pangeran : "Anda pernah bersetubuh?"
Pelamar : "Belum"
pangeran: "Bohong, coba saya pegang" (pangeran pegang pundak, belakang, dada dan perut gadis itu)
"Bagian bagian ini sudah disentuh laki laki?"
Pelamar : "Sudah" (Pangeran lanjutin lagi megang paha, pangkal paha sampai bagian yang paling sensitif)
Pangeran: "Kalau bagian bagian ini?"
Pelamar : "Sudah tapi tak dimasukan"
Pangeran: "Anda gagal"
Pelamar ketiga
Pangeran: "Saya lihat dari surat lamaran anda kok, pengalaman dalam sex tidak sama sekali, tapi saya tidak percaya!. coba saya pegang..."
(Pangerang memegang pundak, belakang dan dada, pelamar mengatakan belum disentuh lelaki ketika pangeran meneruskan ke arah paha)
Pelamar: "Ah... jangan, ini saya jaga agar tidak disentuh oleh lelaki"
(dan sambil menunjukan pangkal paha ia berkata) ini juga (pangeran 100% kontan percaya.
Pada saat malam pertama permaisuri terus menyelak untuk disetubuhi. karena nafsu sang pangeran sudah tak tertahan, ia menyuruh para laskar untuk mengikatnya dan terakhir).
Teramat sayang ternyata pelamar ketiga itu adalah banci...

[JOKE] Hubungan Bisnis Amrozy dan Adnan Buyung Nasution

Berdasarkan hasil Investigasi TIm penyidik Bom Bali diperoleh keterangan bahwa Adnan Buyung Nasution adalah partner bisnis Amrozy. Dari sinilah Amrozy membiayai segala aktifitasnya.

Mereka berdua mendirikan sebuah Bank bernama:
ABN-AMRO

[JOKE] Anak Hamil Paadahal Pakai Kerudung

Ibu : "Dokter kenapa anak saya kok hamil, padahal kan dia selalu pakai kerudung?"
Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana."
Ibu : "?????????"

[JOKE] Leadership Philosophy

Ketika Hamzah Haz berkunjung ke Singapura dan bertemu dengan Lee Kuan Yew. Dia kagum dengan kemajuan Singapura dan pada kesempatan ini langsung bertanya pada Senior Minister Lee,
"What is your leadership philosophy, pak Lee ?"
Setelah berpikir sejenak, Lee Kuan Yew menjawab dengan suara datar, "Kelilingilah dirimu dengan orang orang yang pandai."
Terus Hamzah Haz bertanya lagi, "Bagaimana memilih orang-orang yang pandai ini ?"
Jawab Senior Minister sambil mengerutkan kening, "Ujilah dengan pertanyaan yang tepat."
Terus Lee Kuan Yew menelpon Perdana Menteri Goh, "Goh, saya ada pertanyaan. Siapakah orang ini ? Ayahnya ayahmu, ibunya ibumu tetapi dia bukan adikmu dan bukan kakakmu. Siapa gerangan dia ini ?"
"Ah, itu sih gampang Senior Minister. Itu kan saya sendiri." jawab PM Goh.
"Bagus." sambutnya, sambil senyum-senyum Senior Minister Lee meletakkan gagang telpon dan bilang sama Hamzah Haz, "Yach, begitulah caranya, bung Hamzah."
Begitu sampai di Jakarta, saking penasarannya langsung dia ke Istana mencari Ibu Mega yang kebetulan di kamar mandi. Dia gedor-gedor pintunya dan bertanya sama Ibu Mega,
"Ibu Mega, saya ada pertanyaan mendesak. Siapakah orang ini ? Ayahnya ayahmu, ibunya ibumu tetapi dia bukan adikmu dan bukan kakakmu. Siapa gerangan dia ini ?"
Ibu Mega diam sejenak dan dari dalam segera menyahut, "Jawabannya saya berikan minggu depan !"
Setelah dua minggu, Ibu Mega tanya kiri kanan ternyata tidak ada satupun yang bisa menjawab dengan memuaskan.
Bambang Kesowo bilang, "Eh Ibu, kita lupa tanya sama Pak Kwik Kian Gie. Dia kan selalu ada jawaban terhadap pertanyaan-pertanyaan sulit."
Terus Ibu Mega tanya Kwik Kian Gie melalui telpon dan dengan ringan dijawab olehnya, "Ya tentunya saya sendiri dong, Ibu Mega." Legalah Ibu Mega ini dan langsung Hamzah Haz dipanggil ke Istana.
"Saya tahu jawabannya pak Hamzah", ujar Megawati dengan nada sangat bangga. "Jawabannya ialah ... Pak Kwik."
"Wah, salah Bu Mega." kata pak Hamzah dengan terperanjat, "Jawaban yang benar ialah ... Perdana Menteri Goh."

[JOKE] Otak

Suatu hari di sebuah hotel di Jakarta diadakan Pameran otak para jendral dari berbagai dunia. Pesertanya dari berbagai dunia termasuk dari Indonesia sebagai tuan rumah.
Seorang pengunjung bertanya pada counter Amerika
"Mas.berapa harga otak jendral amerika ya?"
"$5000,mas" jawab petugasnya.
"kok mahal banget sih...?"
"soalnya otak jendral amerika kan hebat sudah bisa bikin hiroshima dan nagasaki ilang..."
"kalau otak Jepang?"
"$9000,"
"Kok tambah mahal?" tanya sang pengunjung penasaran.
"Soalnya walau kecil orangnya tapi udah bisa mbikin mobil perang."
"Ooo...lha kalau otak Jendral Indonesia,berapa mas?"
"ah mahal mas,$20000"
"kok mahal banget,dari otak jepang dan amerika,"
"Soalnya yang ini masih orisinil mas, jarang dipakai????"

[JOKE] AKU (Chairil Anwar Junior)

Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang

Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?

Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang

Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......

[JOKE] Menteri Sok Tahu

Dalam sebuah rapat kerja antara Menkominfo dengan DPR negara antah berantah, Menkominfo mempresentasikan manfaat email kepada anggota Dewan.
menteri: Dewasa ini sebagian besar masyarakat di sini sudah semakin terbiasa menggunakan email. mulai dari pengusaha papan atas sampai tukang becak.
merasa sebagai anggota dewan yang terhormat dan tidak mau tersaingi oleh tukang becak, seorang anggota dewan yang berasal dari partai politik berlambang gajah berbelalai putih memotong presentasi pak menteri dengan berkata:
"sebagai anggota dewan yang terhormat, saya juga sudah memiliki email tetapi karena kesibukan saya melayani rakyat...saya sudah tidak sempat lagi menggunakan email jadi dengan terpaksa emailnya saya jual"...*%&$#@@!
menteri: ???????

[JOKE] Cowok lagi Kesel Banget

Seorang cowok cerita ke temannya,

"Gue kesel banget!"
"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.

"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!"

"Wah, sial banget lo" sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah... kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"

"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.

"Pantesan aja loe kesel banget"

"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"
"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!"

"Busyet, loe apes banget!" kata temennya
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"

"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.

"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..."

[JOKE] Penjual Tahu dan Penjual Tempe

Jono : "Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakkan mana ?"
Tono : "Galakkan penjual tempe. ( asal jawab )"
Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual tahu."
Tono : "Alasannya?"
Jono : "Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?"
Tono : "Iya... ya..."

[JOKE] Takut isteri

Ada isu bahwa sebagian besar menteri kabinet di suatu negara ternyata takut sama isterinya.

Presiden ingin mengetahui kebenaran isu yang menggemparkan itu.
Dalam rapat kabinet terbatas presiden meminta menteri-menteri yang merasa takut sama isterinya untuk pindah duduk di sebelah kanan sang presiden. Tanpa ba-bi-bu, seluruh menteri pindah duduknya di sebelah kanan presiden, kecuali si menteri pertahanan.
Semua yang hadir di situ kaget dan curiga.

Saking pengin taunya, menteri dalam negeri nanya:

Mendagri : " Mister Menhankan, kenapa anda tidak pindah kemari ? "

Menhankam : " Karena,.... tadi pagi isteri saya pesan, agar saya jangan suka ngikutin yang lain ".

Seluruh peserta: " ? ? ? ? ? ? ? "

[JOKE] Drama Malam Pertama

Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:

Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"

Desy : "Iya mas, sakit nih..."

Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."
Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"

Desy : "Iya maaak..."

Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."

Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."
Koko : "Akan saya coba tante."
Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"
Desy : "Iya mas..."

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Koko : "Nah... masuk kan???"

Desy : "Iya... tapi..."
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"

Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."

Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."

[JOKE] Anggota DPR Indonesia

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. " wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku..", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata: "maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini.." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai. Sambil meletakan gagang telp. dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..". Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp bapak..."

[JOKE] Perlombaan Yang Gagal

Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka, Koko (akhirnya jadi boss juga)...

Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak."

Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..."

Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...

Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..."

Sperma A: "Kenapa harus berhenti??"

Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??"

Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI.."

Sperma yg lain: "@#$%&*++"

[JOKE] Khayalan Presiden

Pada suatu malam, budi bermimpi bertemu dan bersalaman dengan presiden, kesokan harinya budi cerita pada temannya ucok medan, dia bercerita tentang mimpinya. Budi bercerita bahwa dia bertemu dan bersalaman dengan presiden, dan ucok juga bilang bahwa dia juga bermimpi, dia bermimpi jadi presiden. Tapi ucok bingung dia nggak bersalaman dengan budi.

[JOKE] Nasehat Dokter

Alex adalah seorang akuntan. Ia pergi memeriksakan kesehatannya.
"Berapa kali anda melakukan hubungan seks dalam satu minggu?" tanya dokter.
"Setiap selasa, kamis dan sabtu," jawab Alex.
"Sebaiknya hari Kamis kamu tak usah melakukannya," kata dokter.
"Tidak mungkin, dok!" kata Alex. "soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!".

[JOKE] Antara Srimulat & Wakil Rakyat

Srimulat & Wakil Rakyat, apa hubungannya?

Keliatannya nggak ada apa-apa yang istimewa diantara keduanya. Namun beberapa orang percaya bahwa keduanya punya hubungan istimewa, terutama karena dulu pernah bertetangga.

Konon Srimulat gulung tikar karena kalah bersaing dengan tetangganya, yang nggak sengaja melucu tapi ternyata bener-2 lucu... apalagi ngguyunya nggak perlu bayar karcis.

[JOKE] Alat Kelamin Bercak Merah-Merah

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, "Dokter, alat kelamin saya kok merah-merah?", dokter pun menjawab,

"Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular".

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut, "Coba kita lihat alat kelamin saudara".

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

"Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya pria itu.

Dokter pun menjawab,"Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal..."

[JOKE] Aktivis Wanita Golkar

Ketika terjadi Konvensi Calon Presiden dari Partai Golkar, ada seorang aktivis wanita Golkar yang sangat fanatik, sampai sampai dia men-tatto gambar kelima calon di tubuhnya, tanpa sepengetahuan sang suami.
Sesampai di rumah, ketika mau melakukan aktivitas malamnya sang suami terkejut dengan gambar gambar yang terpampang di paha sang istri, sehingga sampai bertanya :
"Dik, ini ada gambar Akbar Tanjung, Wiranto,Prabowo & Aburizal, terus yang ditengah itu siapa?"
"Surya Paloh mas, ngirit ongkos tatto khan?" Jawab sang istri.

[JOKE] Jarum Suntik

Seorang gadis datang berobat dan setelah diperiksa oleh dokter, gadis itu minta disuntik dengan tambahan, jarumnya jangan yang besar.

Dokter mulai mengambil suntikan sekali pakai dan gadis itu sambil mengeliat-geliat ditempat tidur periksa mungkin karena takut bilang berulang-ulang,

"Dok, jarumnya jangan yang besar..."

Karena kesal dokter yang sudah menyiapkan obat suntik memperlihatkan suntikannya pada si gadis sambil bilang

"Nih, jarumnya kecil kok, kalau yang besar punya saya..."

Gadis melongo lalu senyum-senyum sendiri.

[JOKE] Konferensi Ideologi

Pada suatu hari, terjadi konferensi ideologi antar bangsa.
Di suatu Cafe, duduk delegasi dari AS, China dan Indonesia.

Si Amerika mencela China.
"Di negeri China memang semua orang dapat makan, tapi orang-orang dilarang bicara".

Si China tersinggung dan berkata:
"Di Amerika semua orang memang bebas bicara, tapi banyak orang lapar tak makan."

Delegasi Indonesia menarik nafas dalam-dalam:
"Di negeri kalian rakyatnya lebih beruntung. Di negeri saya yang berazaskan Pancasila, rakyat bukan cuma tak dapat bicara, tapi juga tidak dapat makan."

[JOKE] Pusat Hiburan

Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"

Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."

Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"

Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

[JOKE] Perang Dunia Ke III

Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika bertariak, "Jendral pesawat musuh datang..!". Sang jendral memberi perintah, "Tembak!". Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral memberi perintah untuk menembak. Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi, "Jendral pesawat Indonesia datang...!". "Jangan tembak!", perintah sang jendral. Prajurit bingung lalu bertanya, "Kok ngga boleh ditembak...???". Sang jendral dengan enteng menjawab, "ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!".

[JOKE] Buka Tutup Istri Mau Melahirkan

Ada sepasang suami istri muda mendatangi dokter kebidanan, karena istrinya mau melahirkan...

Suami : "Dok... Bantu saya dok, istri saya mau melahirkan."

Dokter : "Baik pak, segera saya bantu..."

Setelah mempersiapkan semuanya, maka dipersilahkan untuk berbaring karena mau diperiksa. Setelah diperiksa ternyata masih harus menunggu karena baru buka satu (istilah kalau mau melahirkan). Kemudian datang lagi suster dan membuka kain istrinya.

Dia berfikir kok setiap dokter atau suster yg datang cuma kerjanya buka kain istrinya aja, mau apa mereka ya? Nanti kalau buka lagi aku pukul gak perduli dokter ataupun suster. Setelah berselang beberapa menit datanglah dokter membuka kain istrnya, dengan maksud untuk memeriksa, apakah sudah waktunya untuk melahirkan. Spontan aja suaminya berdiri dan memukul si dokter. Dokter kaget...

Dokter : "Ada apa pak, kok memukul saya...???"

Suami : "Saya liat dari tadi kerjaanmu hanya buka-tutup, buka-tutup kain istriku aja... Emangnya anu istriku itu TV!!"

[JOKE] Mengerjai Dokter Galak

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.

Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."

Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."

Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."

Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)

[JOKE] Lempar Balas Lempar

Pada bulan haji, seorang politikus naik haji beserta anak buahnya yang dipimpin oleh Brigjen Nono yang sangat berpengalaman.

Politikus ini dikenal sangat hebat dalam bidang kebohongan.

Ketika politikus sedang melempar jumroh, si politikus dilempar kembali, hal ini terus terjadi sampai kelima kalinya.

Pada saat lemparan yang keenam kalinya sang Ajudan "Nono" datang melindungi.

Lemparan keenam itu ternyata adalah secarik kertas yang kemudian ditangkap oleh Nono, dan dibaca, "Sesama setan jangan saling melempar!".

[JOKE] Giliran Inem Dong

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!"

[JOKE] Perang

Adu Hebat Tentara Amerika, Rusia, Inggris dan Indonesia.

Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan Jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.

Tentara Amerika, "Kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun!".

Tentara Rusia, "Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang di samudera Pacifik tepat di kepalanya!".

Tentara Inggris, "Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru yang bila diledakan di Bagdad, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya!".

Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali, "Itu sih belum apa-apa, kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pistol kami!".

[JOKE] Bayi Senang Ayunan

Ada 2 pasien rumah bersalin sedang bercerita. Sebut saja Ani dan Ita.

Ani : "Teman, saya mau nanya nih?"

Ita : "Ada apa memangnya?"

Ani : "Mengapa bayi yang tidur di ayunan, senangnya di ayun dan di goyang-goyang?"

Ita : "Kan udah jadi kebiasaannya, karena sebelum jadi bayi, dia sering merasakan ayunan dan goyangan dari bapaknya."

[JOKE] Adu Berani

Setelah menyelesaikan latihan gabungan di laut Artik, malam harinya para jendral dari Amerika, Rusia dan Indonesia minum bersama sambil memuji keberanian para prajuritnya.

Jendral AS: Anda sekalian tahu betapa beraninya tentara kami. Anda mau bukti?

Lalu sang jendral memanggil salah seorang prajuritnya serta memerintahkan untuk terjun ke lautyang dingin tanpa pakaian.

Prajurit AS: Siap jendral, perintah dilaksanakan!

Jendral AS: Lihat! dalam cuaca dingin seperti ini aja anak buah saya berani menerima tantangan.

Jendral Rusia pun tidak mau kalah, ia segera memanggil prajuritnya.

Jendral Rusia: Sersan! Kamu terjun kelaut dan kembali kesini membawa ikan hiu!

Prajurit Rusia: Siap jendral, perintah dilaksanakan!

Prajurit Rusia segera terjun kelaut dan kembali membawa seekor ikan hiu.

Jendral Rusia: (Dengan bangga) Lihat! Anak buah saya lebih berani dibandingkan tentara Amerika.

Dengan setengah mabuk, jendral Indonesia pun berkata, "Ah! itu sih belum seberapa, coba lihat anak buah saya ini..."

Jendral Indonesia: Kopral! Sini!

Prajurit Indonesia: Siap jendral!

Jendral Indonesia: Kamu segera terjun ke laut dan bawa itu tentara amerika kesini!

Prajurit Indonesia: Siap Jendral! Perintah ditolak! Dingin!

Dengan sedikit kaget, Jendral Indonesia berkata, "Lihat, betapa beraninya tentara saya. Sama jendralnya sendiri aja berani, bagaimana dengan jendral dari negara lain?"

Jendral Amerika dan Rusia hanya manggut-manggut tanda setuju.

[JOKE] Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami

Istriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga mengharap aku sinari
Jadi..
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
dan Tuhan pun tak marah...

Balasan Puisi sang istri ...

Suamiku,
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN
ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIIIIII..
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi menyinari planet lain!!!
Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH...!!!

[JOKE] Ngibulin Pengacara

Ada seorang pejabat "kurang mampu" yang sedang ada masalah dengan polisi karena dituduh korupsi di kantornya, dan dia langsung dibawa ke meja hijau. Dia bingung bagaimana caranya untuk menyewa pengacara sedangkan dia tidak mempunyai uang sama sekali, kemudian dia mencari akal untuk bisa menyewa pengacara.
Dia langsung pergi ke pengacara terkenal, dia langsung berbicara panjang lebar dengan pengacara itu.
Pengacara : Apa masalah bapak?
Pejabat : Saya dituduh korupsi dikantor saya.
Pengacara : Bapak berani bayar saya berapa dan apakah bapak punya uang?
Pejabat : Saya tidak punya uang tapi saya punya mobil hasil korupsi!
Pengacara : !!!?????...

[JOKE] Rasa Sperma

Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...

Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..

Profersor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..."
Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...

Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak manis?"

Semua murid dikelas itu pun tertawa terbahak-bahak.

Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan...

Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis dilidah berada didepan lidah... bukan dibelakang tenggorokan..."

[JOKE] Beda Pejabat Indonesia & Pejabat Jepang

Alkisah ada dua orang sahabat sedang bercerita karena telah lama tidak bertemu selepas kuliah dulu. Yang satu orang Indonesia dan yang satunya orang Jepang, mereka dulu sama-sama kuliah di Negeri Kincir Angin untuk memperdalam ilmu Arsitektur. Setelah sekian lama tidak bertemu, mereka berdua telah menjadi pejabat di negaranya masing-masing.

Pejabat Indonesia: Wah... lama ya gak bertemu, sekarang kamu terlihat tambah hebat saja.

Pejabat Jepang: Yah beginilah kalau kita bisa menikmati hasil kerja kita dengan mengembangkan ilmu yg kita dapat semasa kuliah dulu. Mampirlah ke rumahku bila kelak kamu traveling ke Jepang, akan aku perlihatkan hal lainnya yang pasti membuat kamu tambah tercengang.

Pejabat Indonesia: OK lah, lain waktu saya akan mampir ke rumahmu.

Alkisah tibalah Pejabat Indonesia ini ke negara Jepang, tanpa pikir panjang ia langsung menanyakan hasil apa yg telah diperolehnya setelah lulus kuliah dan selama menjadi pejabat, dan Pejabat Jepang tsb membuka jendela rumahnya yang sangat megah dan berkata kepada Pejabat Indonesia.

Pejabat Jepang: Kamu lihat jembatan layang yg terbentang luas itu, 50% dari biaya pembangunan itu berasal dari rekening pribadiku.

Pejabat Indonesia: Wah hebat sekali kamu. Tapi aku gak mau kalah dgn kamu, lain waktu mampirlah kau ke Indonesia.

Pejabat Jepang tsb menepati janjinya kepada sahabatnya itu. Kemudian dia dtg ke Indonesia. Pejabat Jepang ini sangat kagum dengan rumah sahabatnya yg seperti Istana Bogor, lalu berkata...

Pejabat Jepang: Kamu benar-benar sahabatku yg paling jenius, ternyata kamu sudah bisa mengalahkan aku, apa sih rahasianya?

Pejabat Indonesia: Mari aku tunjukkan darimana saya mendapatkan semua ini.

Pejabat Indonesia ini membuka jendela rumah dan berkata kpd sahabatnya.

Pejabat Indonesia: Kamu pasti bisa melihat jembatan layang yg luas itu kan?

Pejabat Jepang: Ya benar... Lantas apa yg kau banggakan dan apa yg telah merubah hidupmu seperti ini?

Pejabat Indonesia: Ya 50% dari biaya pembangunan itu masuk ke rekening pribadiku....

Pejabat Jepang: ????!!!!......

[JOKE] Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

[JOKE] Ajaran Ayah

Amir, anak seorang pejabat negara yang bertugas di bidang keuangan. Ia merupakan bendahara di kelasnya. Suatu hari ia ketahuan menggunakan uang kelas itu untuk keperluan pribadi. Dipanggillah ia ke ruang guru.
Guru: "Mengapa kau gunakan uang itu untuk keperluanmu sendiri? Padahal itu kan uang milik temanmu! Apakah kau sedang terdesak?"
Amir: "Tidak Bu..."
Guru: "Lalu mengapa??"
Amir hanya terdiam.
Guru: "Cepat katakan! Jika tidak, akan saya laporkan kepada ayahmu!!"
Amir: "Laporin aja Bu... toh ayah saya yang mengajarkan saya."
Guru: "????????"

[JOKE] Negara paling korup di dunia

Tahun 2003 dan 2004, China ditetapkan oleh para peneliti dan para aktivis anti korupsi menjadi negara paling korup di dunia disusul kemudian Indonesia, India, Brasil dan Peru.

Tahun 2005 China masih menduduki tempat teratas dan disusul oleh India, Brasil, Peru dan Filipina.

Atas hasil penelitian itu, ketika Konferensi Asia Afrika Amerika di Taman Mini, seorang pejabat/delegasi China menyatakan keheranannya kepada seorang pejabat Indonesia yang menemuinya bersama beberapa pejabat negara-negara itu.

Delegasi China, "Hai, Pak Pejabat, sepertinya korupsi di Indonesia hampir menyamai di negeri kami, tapi kok negara Anda bisa keluar dari lima besar, apakah sudah ada gerakan anti korupsi besar-besaran di pemerintahan Anda?".

Delegasi India, Brasil, Peru, dan Filipina, "Iya nih kita juga terkejut deh mendengar itu, bagaimana bisa?".

Dengan senyum ramah dan nada ceria sang pejabat Indonesia menjawab, "Ooo... mudah saja, itu semua gampang diatur.".

Delegasi China, "Caranya Bagaimana?".

Pejabat Indonesia, "Caranya, siapkan uang sepantasnya dan berikan pada para peneliti itu dengan permintaan supaya negara saya diturunkan dari peringkat lima besar...".

Delegasi China, "Oooo... Hebat, itu baru namanya koruptor hebat... masuk akal... hasil penelitian pun bisa di korupsi...".