[JOKE] Mengerjai Dokter Galak

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.

Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."

Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."

Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."

Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)

[JOKE] Lempar Balas Lempar

Pada bulan haji, seorang politikus naik haji beserta anak buahnya yang dipimpin oleh Brigjen Nono yang sangat berpengalaman.

Politikus ini dikenal sangat hebat dalam bidang kebohongan.

Ketika politikus sedang melempar jumroh, si politikus dilempar kembali, hal ini terus terjadi sampai kelima kalinya.

Pada saat lemparan yang keenam kalinya sang Ajudan "Nono" datang melindungi.

Lemparan keenam itu ternyata adalah secarik kertas yang kemudian ditangkap oleh Nono, dan dibaca, "Sesama setan jangan saling melempar!".

[JOKE] Giliran Inem Dong

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!"

[JOKE] Perang

Adu Hebat Tentara Amerika, Rusia, Inggris dan Indonesia.

Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan Jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.

Tentara Amerika, "Kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun!".

Tentara Rusia, "Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang di samudera Pacifik tepat di kepalanya!".

Tentara Inggris, "Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru yang bila diledakan di Bagdad, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya!".

Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali, "Itu sih belum apa-apa, kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pistol kami!".

[JOKE] Bayi Senang Ayunan

Ada 2 pasien rumah bersalin sedang bercerita. Sebut saja Ani dan Ita.

Ani : "Teman, saya mau nanya nih?"

Ita : "Ada apa memangnya?"

Ani : "Mengapa bayi yang tidur di ayunan, senangnya di ayun dan di goyang-goyang?"

Ita : "Kan udah jadi kebiasaannya, karena sebelum jadi bayi, dia sering merasakan ayunan dan goyangan dari bapaknya."

[JOKE] Adu Berani

Setelah menyelesaikan latihan gabungan di laut Artik, malam harinya para jendral dari Amerika, Rusia dan Indonesia minum bersama sambil memuji keberanian para prajuritnya.

Jendral AS: Anda sekalian tahu betapa beraninya tentara kami. Anda mau bukti?

Lalu sang jendral memanggil salah seorang prajuritnya serta memerintahkan untuk terjun ke lautyang dingin tanpa pakaian.

Prajurit AS: Siap jendral, perintah dilaksanakan!

Jendral AS: Lihat! dalam cuaca dingin seperti ini aja anak buah saya berani menerima tantangan.

Jendral Rusia pun tidak mau kalah, ia segera memanggil prajuritnya.

Jendral Rusia: Sersan! Kamu terjun kelaut dan kembali kesini membawa ikan hiu!

Prajurit Rusia: Siap jendral, perintah dilaksanakan!

Prajurit Rusia segera terjun kelaut dan kembali membawa seekor ikan hiu.

Jendral Rusia: (Dengan bangga) Lihat! Anak buah saya lebih berani dibandingkan tentara Amerika.

Dengan setengah mabuk, jendral Indonesia pun berkata, "Ah! itu sih belum seberapa, coba lihat anak buah saya ini..."

Jendral Indonesia: Kopral! Sini!

Prajurit Indonesia: Siap jendral!

Jendral Indonesia: Kamu segera terjun ke laut dan bawa itu tentara amerika kesini!

Prajurit Indonesia: Siap Jendral! Perintah ditolak! Dingin!

Dengan sedikit kaget, Jendral Indonesia berkata, "Lihat, betapa beraninya tentara saya. Sama jendralnya sendiri aja berani, bagaimana dengan jendral dari negara lain?"

Jendral Amerika dan Rusia hanya manggut-manggut tanda setuju.

[JOKE] Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami

Istriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga mengharap aku sinari
Jadi..
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
dan Tuhan pun tak marah...

Balasan Puisi sang istri ...

Suamiku,
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN
ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIIIIII..
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi menyinari planet lain!!!
Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH...!!!

[JOKE] Ngibulin Pengacara

Ada seorang pejabat "kurang mampu" yang sedang ada masalah dengan polisi karena dituduh korupsi di kantornya, dan dia langsung dibawa ke meja hijau. Dia bingung bagaimana caranya untuk menyewa pengacara sedangkan dia tidak mempunyai uang sama sekali, kemudian dia mencari akal untuk bisa menyewa pengacara.
Dia langsung pergi ke pengacara terkenal, dia langsung berbicara panjang lebar dengan pengacara itu.
Pengacara : Apa masalah bapak?
Pejabat : Saya dituduh korupsi dikantor saya.
Pengacara : Bapak berani bayar saya berapa dan apakah bapak punya uang?
Pejabat : Saya tidak punya uang tapi saya punya mobil hasil korupsi!
Pengacara : !!!?????...

[JOKE] Rasa Sperma

Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...

Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..

Profersor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..."
Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...

Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak manis?"

Semua murid dikelas itu pun tertawa terbahak-bahak.

Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan...

Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis dilidah berada didepan lidah... bukan dibelakang tenggorokan..."