[JOKE] Mendirikan Sekolah Korupsi Indonesia

Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah sekolah tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi. Kampusnya akan didirikan di seluruh Indonesia. Dan program studi yang disepakati adalah Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang didapatkan adalah Sarjana Korupsi S. Krop (Sekrop)

Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada Program Studi Teknik Korupsi:

1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2 SKS
3. Perekonomian Indonesia 2 SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3 SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4 SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8 SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar Bertahan Hidup di Bui 4 SKS

Tempat Magang:
1. Departemen Keuangan
2. KPU
3. BUMN
4. Departemen Agama.

Anda Berminat?.

[JOKE] Rahasia USA

Suatu hari, seorang laki-laki berlari sepanjang jalanan kota New York dan berteriak "Bush babi!!!!!!!!"

Ia tertangkap dan dihukum 45 tahun penjara. 10 tahun untuk dakwaan penghinaan terhadap presiden, dan 35 tahun untuk "pembocoran rahasia negara".

[JOKE] Menilai Sekretaris dan Atasannya

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"


Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu

[JOKE] Reaksi Dunia Bila Titanic Tenggelam

Presiden Bush - Amerika Serikat:

"Sebuah kapal yang sedang berlayar menuju kepada kebebasan telah diserang oleh teroris. Kita tidak akan duduk diam. Kita akan memberi pelajaran kepada mereka! Bin Laden, anda dapat berlari tapi anda tak akan dapat sembunyi! Kami akan menemukanmu dan menghancurkan jaringan AL Qaedamu!"

PM Tony Blair - Inggris:

"Saya telah berbicara dengan Presiden Bush, dan kami berdua telah sepakat bahwa tenggelamnya kapal Titanic adalah bukti-bukti tak terbantahkan bahwa pengikut pengikut Saddam Hussein ada dibelakang serangan itu. Irak, nyata-nyata telah menjadi ancaman bagi dunia dan kita harus menyelesaikannya."

PM John Howard - Australia:

"Kami mendapatkan bukti bahwa di dalam kapal tersebut terdapat penumpang bernama Ahmad dan Abu Umar. Ini menunjukkan bahwa JI bertanggungjawab atas tenggelamnya kapal itu. Kami meminta Pemerintah Indonesia bertindak lebih tegas kepada aktivis-aktivis JI, atau kami sendiri yang akan menindak mereka!"

PM Ehud Olmert - Israel:

"Ini merupakan pekerjaan Hamas! Telah cukup bukti bahwa tenggelamnya Titanic bukanlah kecelakaan, namun merupakan serangan bunuh diri Hamas. Kami akan memblokade Palestina!, menahan mereka!, membuang mereka! membunuh mereka!, membuat mereka kelaparan, menghancurkan rumah-rumah mereka dan kamp-kamp pengungsi mereka!"

PM Vajpayee - India:

"Telah ditemukan paspor Pakistan dalam sisa-sisa Titanic. Jelas bahwa Pakistan harus membayar aksi teror tersebut dan kita telah mengirimkan lebih banyak lagi tentara ke perbatasan."

PM Surayud Chulanont - Thailand:

"Kapal itu sebelumnya milik keluarga Thaksin Shinawatra yang kemudian dijual ke perusahaan Singapore. Kita akan mengambil kembali kapal itu untuk rakyat Thailand."

Presiden Castro - Cuba:

"Titanic adalah lambang kapitalisme. Tenggelamnya Titanic memperlihatkan kepada dunia bahwa kapitalisme mulai hancur dan tenggelam. Cuba akan terus setia kepada cita-cita sosialisme dan akan berjaya bersamanya!"

Anggota DPR - Indonesia:

"Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya, Titanic.. kita sedang mengajukan RUU tentang Pemberantasan Titanic. Untuk itu kami akan mengadakan studi banding ke Hawaii. Mohon masyarakat dapat memahami pentingnya RUU ini sehingga pembahasannya memerlukan konsentrasi yang tinggi. Untuk itu kami akan membahasnya di Bali. Agar kami dapat bekerja lebih baik, kami akan membawa serta istri-istri, anak, cucu, mertua, keponakan, mantu dll-dll. Tentu dengan biaya negara. Harap maklum, gaji kami sebagai anggota DPR hanya 30 juta. Kami meminta pemerintah untuk menaikkan tunjangan rapat 400% atau kami akan mengajukan interpelasi masalah Titanic."

Yang sebenarnya terjadi:

Juru Radio Titanic:

"SOS..SOS.. Mohon bantuan... kapal kami menabrak gunung es....."

[JOKE] Menghangatkan Makan Malam

MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin muda. Pada suatu pagi ketika Sang Suami mau pergi ke kantor maka dengan sigap sang istri menyiapka sarapan, tetapi pada waktu itu sang istri hanya menggunakan BRA dan celana dalam transparan sehingga Sang suami jadi terangsang. Lalu istri bertanya pada suaminya,
ISTRI : “ Mau Sarapan apa Pa ? “
SUAMI : ” Papa mau sarapan kamu aja Ma…....”
ISTRI : “ Boleh……….”
Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML sampai selesai. Setelah selesai sang suami berangkat ke kantor dan sang istri mandi lalu menyiapkan makan siang dan pakai baju yang transparan. Siang harinya suami pulang kerumah untuk makan siang. Setelah sampai dirumah dia terkejut melihat istrinya sexy dengan baju transparan, Lalu istri bertanya.
ISTRI : “ Mau Makan apa Pa ? “
SUAMI : ” Papa mau Makan kamu aja Ma …..”
ISTRI : “ Boleh……….”
Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML lagi sampai selesai. Kemudian suami pergi kekantor lagi dan berpesan pada istrinya.
SUAMI : ” Mama nanti malam tolong siapkan ya makan malamnya !!”
ISTRI : “ Ok deh…….Pa“
Pada malam hari setelah suami sampai dirumah dia bingung mencari dimana istrinya dengan teriak-teriak memanggil istrinya.
SUAMI : ” Mama….Mama…..Dimana kamu Ma …..???”
Sang Istri menjawab.
ISTRI : ” Saya didapur Pa……….”
Sang Suami Bingung melihat istrinya duduk diatas kompor yang menyala dan tanpa busana. Kemudian suami bertanya pada istrinya.
SUAMI : ” Lagi ngapain Ma …..???”
ISTRI : “ Lagi Menghangatkan Makan Malam Papa Biar Ga Basi…”
SUAMI : “……???????????????????????? “

[JOKE] Motor Bagus

Seorang cowok yang asyik naik sepeda motornya, tiba-tiba didekati oleh 2 orang cewek yang berboncengan:

Cewek: "Mas motornya bagus".
Cowok: "Oh iya, apanya yang bagus"
Cewek: "Itu plat Nomornya KT..Kentu Terus...!" (sambil berlalu)
Cowok: (dengan geram dan mulai mendekati cewek tersebut sambil berkata) "Motor mbak platnya juga bagus,"
Cewek: "oh ya...?(bingung)
Cowok: "DK..Doyan Kentu...!" sambil berlalu
Cewek: "....!!!???##**"

[JOKE] Cara Membedakan TNI Angkatan Udara, TNI Angkatan Laut, dan TNI ANgkatan Darat

Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."

Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."

Anto: "????"

[JOKE] Menemukan Kondom di Asrama Wanita

Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan si Pendeta pun kaget waktu mendengar suara itu...

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:

Pendeta: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikik"

Pendeta: "Lalu saya menemukan celana dalam pria"

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik"

Pendeta: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik..."

Pendeta: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"

Murid: "Kikikikikikik..."
Shanti: "Hah?!!"