[JOKE] Gigi Suamiku

Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi.........

Nyonya : "Selamat sore dok !!!"
Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?"

Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter itu terkejut dan berkata...

Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..."
Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..."
Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?"
nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya..."
Dokter : "@#^*@%#&*????????"

[JOKE] Kim Jong Ill ngibulin Amerika

KOREA UTARA, ahli nuklir presiden Korea Utara Kim Jong Ill datang menghadap:
Presiden Kim: "Kita harus menghadapi Amerika!, kita harus buktikan kemampuan nuklir kita, cepat kamu luncurkan rudal jarak jauh kita Tae podong."
Ahli nuklir : "Maaf pak, bukankah kita sesungguhnya tidak punya hulu ledak nuklir!"
Presiden Kim : "Saya tau, luncurkan saja tanpa memakai hulu ledak apapun!!"

Akhirnya Korea utara meluncurkan rudal kosongnya menembus los anggles, Tentunya tidak meledak, semua koran dan TV memberitakannya dan tertawa!

Beberapa waktu kemudian Presiden Kim muncul di TV korea utara dan mengatakan,
"Militer kami sengaja melakukan itu untuk membuktikan kemampuan jarak peluncur rudal kami (tae podong), selanjutnya rudal kami akan diisi hulu ledak Nuklir!!"

Amerika terkejut dan ketakutan, pejabat amerika mengadakan kesepakatan damai dan akan memberikan bantuan uang untuk merekstruturisasi pembangunan korea utara dengan catatan Korea Utara tidak meluncurkan Nuklir.

Di markas besar Korea Utara,
Ahli nuklir : "Pak, negara kita adalah negara berdaulat kenapa kita mau berdamai dengan negara seperti Amerika"
Presiden Kim : "Kamu tau apa sih!! sudah kah kau terima uang pembangunan dari Amerika itu!!"
Ahli nuklir : "Sudah pak ini uangnya!!"
Presiden Kim : "OK, cepat kau pergi ke China!!"
Ahli nuklir : "Bukannya uangnya untuk pembangunan negara kita pak!!"
Presiden Kim : "Kau bodoh sekali!!! kau kesana untuk membeli 20 hulu ledak nuklir!! Sekarang kita bisa meluncurkan rudal kita ke Los angles dengan Nuklir sungguhan!!"
Ahli nuklir : "Anda memang hebat!, mampu ngibulin Amerika..."

[JOKE] Adu Kuat Tentara Amerika, Inggris, Arab dan Indonesia

Dalam sebuah misi perdamaian di Eropa Timur, siksaan terberat bagi para prajurit bukanlah hawa dingin, tapi menyalurkan hasrat sexual mereka setelah berbulan-bulan pisah dengan istri.

Suatu hari empat orang tentara dari Amerika, Inggris, Arab dan Indonesia secara kebetulan bertemu disebuah tempat pelacuran. Kebetulan tinggal satu pelacur yang tersisa. Keempatnya lalu bertaruh siapa yang paling lama bertahan.

Tentara Amerika yang berbadan besar dan berkulit hitam masuk dengan gagahnya dan keluar sejam kemudian.

Tentara Perancis masuk kedalam dengan senyum mengejek dan keluar dua jam kemudian.

Tentara Arab masuk kedalam, satu jam….dua jam….tiga jam…..baru dia keluar dengan membusungkan dada, seolah dialah si pemenang.

Tentara Indonesia masuk dan berkata pada si pelacur, “bolehkah saya mematikan lampu madame, karena tradisi kami kalau ‘begituan’ lampu harus dimatikan.”

Lampupun lalu dimatikan, “ satu jam…. dua jam….tiga jam……empat jam….lima jam….enam jam si pelacur terus melayani si tentara Indonesia. Akhirnya dia yang tidak kuat dan keluar dari ruangan dengan nafas terputus-putus dan nyaris pingsan kecapaian.

Didalam ruangan si tentara Indonesia menyalakan lampu sambil berkata “Sersan, cepat suruh anggota pleton kita pakai baju”.(wls/03/2004)

[JOKE] Belajar Politik: Macam-Macam Isme

KOMUNISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah menjual susunya kepada anda.

SOSIALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah memberikan susu kepada anda.

NAZIISME:
Kalau anda punya dua sapi, pemerintahmenembak anda dan mengambil kedua sapi anda.

FACISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda mengambil susunya dari kedua sapi anda, dan memberikan setengahnya kepada pemerintah.

NEO-DEALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda bunuh satu, anda perah yang satunya dan buang susunya ke got.

KAPITALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda menjual satu ekor sapi dan membeli satu ekor banteng.

KONCOISME:
Anda punya dua ekor sapi, anda bekerja sama dengan salah satu ekor sapi itu untuk membunuh sapi yang lain dengan tujuan agar sapi itu tidak punya saingan dalam menghasilkan susu, sehingga susu sapi anda menjadi Satu-satunya susu sapi di daerah itu.

[JOKE] Burung Niup Balon

Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya:
Anak: "Bu ini apa?"
(dengan santai ibunya berkata)
Ibu: "Itu BALON"
Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah.
Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk...

Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak:

Anak: "BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!"
IBU: "???!!!"

[JOKE] Penyelundupan di Timur Tengah

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel-Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti,

"Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?"
"Pasir," jawab Mahmud.

Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.

Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan sepeda Mahmud dan bertanya,

"Apa yang kamu bawa?"

Mahmud menjawab, "Pasir."

Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.

Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir didalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang selundupan kamu itu. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun?"

Mahmud menjawab dengan kalem :
"Sepeda!"

[JOKE] Arti Demokrasi

Cecep bertanya kepada Bapaknya arti dari Demokrasi. Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa Demokrasi itu bisa diibaratkan dalam Rumah Tangga. Bapak bertindak sbg kaum Kapitalis yg mencari nafkah, Ibu sbg Pemerintah yg mengelola hasil, Cecep sbg rakyat, adiknya sbg masa Depan yg perlu diperhatikkan dan pembantu sbg pekerja.

Suatu ketika Cecep pulang Kerumah dan mendapati adiknya sedang buang air besar dilantai. Dilihatnya Ibunya sedang tidur lelap. Cecep kemudian kekamar pembantunya untuk minta tolong. Tetapi ternyata Ia mendapati Bapaknya sedang tidur bersama Pembantunya itu.

Cecep lalu mengatakan kepada Sang Bapak:

"Pak! sekarang saya sudah tau arti Demokrasi, yaitu kaum Kapitalis "menekan" para pekerja, pemerintah tertidur lelap, rakyat tidak berani membangunkan, hanya bisa melihat masa depan yang penuh dengan kekotoran..."

[JOKE] Tiga Orang yang Jadi Orang

Guru: "Anak-anak,sebelum melanjudkan pelajaran bapak mau ngetes hasil pelajaran kalian nih, sebentar ya!.
Murid: "Silakan pak guru!"
Guru: "ada tiga orang, tapi hanya satu yang benar-benar jadi orang, ayo siapa nama-nama mereka dan siapa yang jadi orang?.
Murid:"Wah ngga tahu tuh pak guru"
Guru: "Baiklah akan bapak beri tahu sekaligus sebagai pelajaran berikutnya bagi kalian, ketiga orang tersebut adalah: MADI, MANI dan MAJI dan yang bisa jadi orang hanya MANI".

[JOKE] Intel AS Ingin Punya Anu Seperti Unta

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan kaki sang unta menendang sebuah benda setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.

Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima kasih tuan) now you have three (tiga permintaan)"

"Are you sure?" Kata tentara itu

"Yes" Jawab sang jin,

"OK first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS, terus! kata sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya)
aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta)"

"Ok!" kata jin, "but all is tomorow (besok pagi),"

Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, trus dia inget permintaannya yang kedua "Oh iya ini dimana nih" setelah buka jendela wah!!! on the white house (di gedung putih) udah jadi presiden dong, oh iya yang ketiga!! dia buka celananya lalu,

"Waaaaaa!!!"

Ternyata untanya betina!!

[JOKE] Suami Bertato

Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami dilihat dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE sang suami menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak lupa.

Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang istri marah namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau panjangkan dulu anuku dan terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah lagi.

[JOKE] Bunyi Undang Undang Petinggi Negara

Bab I
Pasal 1.

" Setiap Penyelenggara Negara Wajib mendahulukan
Kepentingan Pribadi diatas segalanya "

Pasal 2
" Kebutuhan pribadi itu tidak terbatas"

Penjelasan

Pasal 1

" Kepentingan pribadi harus didahulukan karena
bagaimana bisa mendahulukan kepentingan rakyat bila
kepentingan pribadi terbengkalai"

Pasal 2

"Cukup jelas"

Berita Negara Antah Berantah
Ditandatangani
Kepala Negara dan Anggota Dewan

[JOKE] Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam

cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir:
Si A : "HUH GAK ENAK!"
Si B : "HUH GA BRASA!"
Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!"
Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"
Si C : "????"

[JOKE] Mencari Pekerjaan Karena Teman Ketua Dewan

Pada suatu hari di sebuah negara, seorang lelaki mengunjungi temannya yang telah terpilih menjadi seorang ketua dewan dan dia memohon Aku membutuhkan pertolonganmu untuk dapat pekerjaan, tetapi aku tidak lulus SMA kata lelaki itu.

"Apakah engkau anggota partai ?" kata ketua dewan itu.

"Ya tentu saja"

"Oke, engkau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan."
"Jangan, berikan aku jabatan yang tidak sepenting itu." kata lelaki itu

"Baiklah kalau begitu, kau akan aku tunjuk menjadi direktur perusahaan negara, gajimu 20 juta sebulan." kata ketua dewan itu lagi.

"Itu masih terlalu penting untukku, jangan sepenting itu." kata lelaki itu lagi

"Baiklah, kau akan aku angkat sebagai kepala bagian dan statusmu pegawai negeri dengan gaji 15 juta sebulan." kata ketua dewan itu sambil menghisap cerutu-nya.

"Wah, itu masih terlalu tinggi, mungkin engkau bisa mengangkatku menjadi seorang tukang ketik saja di kelurahan dengan gaji 500 ribu perbulan." kata lelaki itu penuh harap
"Wah..... tidak bisa itu....!!!" kata ketua dewan itu dengan muka serius

"Untuk menjadi seorang tukang ketik di kelurahan, minimal engkau harus punya ijasah S1."

[JOKE] Masih Perawan di Malam Pertama

Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.

Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah :

"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"
Dengan kalemnya Ijah menjawab :

"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

[JOKE] Adu berani Tentara Amerika, Inggris, Jepang, dan Indonesi

Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing.

Tentara Amerika berkata “di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk”.

Tentara inggris, “di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu saya yang tertinggal”.

Tentara Jepang, “Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.”

Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. “Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang saya injak kapan meledaknya ya”.

[JOKE] Buka Baju dan Celana

Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.

Dokter : "Sakit apa mbak?"
Pelacur: "Sakit perut, Dok"
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa
Dokter : "Buka bajunya, Mbak"
Pelacur : "Celananya juga, Dok?"
Dokter : ?????

[JOKE] Anak Komunis

Di sebuah kelas pelajaran Pancasila, seorang guru yang masih pro Orde Baru bertanya pada siswanya.

“Siapa yang membangun Indonesia” Tanya si guru
“Orde Baru!” jawab murid-murid

“Siapa penjaga persatuan nasional?” Tanya si guru

“Orde baru “ jawab murid

“Siapa yang membangun sekolah kita?”, tanya si guru

"Orde Baru !” jawab murid.

Tapi ternyata tidak semua murid menjawab, satu orang murid tampak duduk berdiam diri sejak tadi.

“Kenapa kamu tidak menjawab seperti teman-temanmu? “Tanya si guru menyelidik.

“Sebab saya PKI”, jawab si murid.
“Kenapa kamu PKI” Tanya si guru
“Sebab ayah saya PKI dan ibu saya PKI”, jawab si murid.
“ Kamu tidak harus menjadi PKI kalau orang tuamu PKI. Kalau ayahmu pencuri dan ibumu pencuri, masak kamu juga mau jadi pencuri?” ujar siguru.

“Kalau orang tua saya pencuri, tentu saya pilih orde baru” jawab si murid.

[JOKE] Kenapa setiap manusia punya garis tangan?

Berawal dari dua orang sahabat yang bernama Joni dan Heru, mereka lagi pada bengong di teras rumah si Joni. Dan tiba-tiba si Heru melontarkan pertanyaan kepada joni yg sedikit ngelamun.
Heru : "Jon, tahukah kamu kenapa setiap manusia lahir pasti memiliki garis tangan?"
Joni : "Itu seh semua orang tahu kalo itu dari sana-nya (dari TUHAN.YME)!!" ( Joni menjawab sembari senyum sinis )
Heru : "Jawaban mu salahhh..!! bukan itu maksudku.."
Joni : "Lantas apa yang kamu maksud?" (keluh Joni sambil nada kesal)
Heru : "Karena waktu manusia di lahirkan oleh Ibunya mereka takut jatuh nyerosot jadi.. si bayi pegangan 'Rambut rahim Ibunya' dan membekaslah tangan si bayi karena rambut itu..!!"
Joni : "!@^!&%@^!$#^"

[JOKE] Adu Hebat Tentara Amerika, Rusia, Inggris dan Indonesia

Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.

Tentara Amerika, “ kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun”.

Tentara Rusia, “ Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik tepat dikepalanya”.

Tentara Inggris, “ Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru yang bila diledakan di Bagdat, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya.”

Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali “itu sikh belum apa-apa, kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pestol kami.” (wls/03/2004)

[JOKE] Mencelupkan Jari ke 'Kolam' Istri

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.

Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?

Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini"

"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.

"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?"

"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini"

"Kurang azaaarrr ..... !!!"

[JOKE] Partai Jomblo Indonesia

PARTAI JOMBLO INDONESIA. NO 50
Semboyan : "jomblo itu pedih jendral ... !!"

Partai ini sebenarnya sudah ada sejak jaman baheula, dikarenaken orang-orangnya yg sibuk mengejar karir, ataupun kalah sistem seleksi alam ataupun terkena dampak rolek (resiko orang jelek) delele. Kami memberi buketi bukan janji, soalnya janji lagi jalan-jalan, Bu Keti ajah yang ada dirumah.
Kami PJI akan berusaha memperjuangkan aspirasi kawula muda yang rata-rata tersingkirkan oleh seleksi alam dalam mencari jodoh. Kami bukanlah produk orde baru maupun orde lama, kami memiliki grassroot yang sangat kuat, cuman kadang-kadang kepentok masalah dana pas tanggal tua,
Kami siap berafiliasi dengan partai manapun sepanjang mereka tidak mengisolasi kaum jomblo yang mayoritas ini, kami tidak korupsi, sedikit kolusi cincay-cincay an, dan yang pasti nepotisme, ... namanya juga usaha coy.
Kami akan berusaha sekuat tenaga agar battle of sexes, standar ganda delele agar dihilangkan dari bagian pencarian pasangan, karena hal ini dapat menimbulkan ketidakpastian dan ketidak jelasan dalam suatu hubungan. Kami agar mendukung poligami karena ketidakseimbangan jenis kelamin yang tersedia saat ini.
Kami mencari dana dengan cara halal, tidak menjual diri, hanya kadang-kadang menggadaikan tape radio buat malem mingguan, jualan kaos biar bisa kencan berduaan dan kadang-kadang ngamen biar bisa beliin yayang kaos idaman.
Resolusi kami :
Kami tidak pernah menyepelekan janda maupun gadis, kami menerima semua aspirasi dan kasih sayang mereka.

2. Kami tidak membedakan jenis kelamin semboyanya kasih sayang diatas segalanya.
3. Jika ada salah satu dari anggota caleg kami mendua, kami siap dipecat.
4. Kami telah menyelamatkan 50juta jomblo terlantar, dan dengan bantuan anda menjadi partisipan kami, mungkin akan lebih banyak lagi jomblo-jomblo yang selamat dari kepunahan.
5. Logo kami monyong putih memang kurang begitu aspiratif, tapi itu bermakna sangat dalam dimana monyong merupakan perwakilan dari rasa dan karsa kami yang kurang mendapatkan kasih sayang. Inga inga coblos monyong putih, jangan monyong item karena eh karena monyong item teh kebanyakan makan oncom.

Kami adalah teman wong jomblo :
11.03.03
Kami menyelamatkan 50 jomblo yang mengejar ngejar seekor kuda nil gara desperate, membimbing mereka kembali kejalan yang benar agar bisa membedakan bahwa walaupun kuda nil itu sama-sama mamalia, tapi hasil persilanganya akan menghancurkan umat manusia.
12.05.03
Kami mengembalikan dana siluman sebesar 50milyar, karena kami merasa uang monopoli itu bukan hak kami, kami hanya mengharapkan dana umum dan kesempatan, apalagi kalo lewat start dapet 2000.
08.09.03
Dua orang caleg kami mengundurkan diri dari kabinet gotanggotong karena merasa bertanggung jawab dengan meningkatnya kadar jomblo yang memiliki Ph lebih dari 0,05 % sehingga terpaksa memakai deodoran yang berlebihan.

[JOKE] Cara Murah Bikin Rambut Keriting

Dari hasil penelitian selama bertahun-tahun yang dilakukan oleh para penata rambut di seluruh dunia, diketahui bahwa cara paling MUDAH dan paling MURAH bahkan GRATIS untuk mendapatkan rambut keriting tidak usah repot pergi ke salon atau membayar mahal, tetapi cukup dengan memakaikan celana dalam ke kepala anda sehingga seluruh rambut anda tertutupi, niscaya rambut anda akan menjadi keriting...

Apabila anda tidak percaya silahkan anda melihat hasil yang sudah ada... ;)

[JOKE] Berhenti Mengaduk

Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk ...
Astronaut : "Kamu sedang apa?"
Wanita : "Membuat bayi"
Astronaut : "Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu..."
Wanita : "Lalu, caranya bagaimana?"
Astronaut : "Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya"
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya...
Wanita : "Lho? Mana bayinya?"
Astronaut : "Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..."
Wanita : "Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?"

[JOKE] Pantun politik dari joen

Buah delima buah kedongdong
Biar nggak setuju terpaksa harus terima dong

Buah kecapi buah duku
Walaupun banyak partai
Kita harus terus maju

Katakanlah kau suka aku
Katakanlah dengan rasa cintamu
dan jangan katakan kalau partaiku bukan pilihanmu

Caleg berkonflik untuk teraliminasi
Capres berkonfilk untuk mendapat kursi
Dan rakyat berkonflik untuk mencari nasi
Mengapa semua harus terjadi
Tayakanlah isi hati mu sendiri-sendiri
Yang jelas inilah takdir Illahi

[JOKE] Mengajak Main Malam-malam

Ada anak bertanya pada bapaknya,

"Pak, kenapa saya dilarang bermain keluar pada malam hari?"

Sang bapak menjawab,

"Karena kamu masih terlalu kecil untuk tau dunia malam"

"Tapi, Pak," kata sang memprotes,

"Kemarin saya wakru melewati kamar bapak saya mendengar bapak ngajak main ibu dan setelah itu mengajak ibu untuk keluar bersama-sama, tapi tidak ngajak aku..."

[JOKE] Yang Mau Coblos Moncong Putih Banyak

Sebenarnya banyak orang yang mau nyoblos si moncong putih tapi pas mau dicoblos si moncong putihnya nyeruduk dan matanya merah pula.

Akhirnya orang orang nggak jadi nyoblos dia karna takut diseruduk. Sambil keluar dari bilik suara ada yang bergumam,

"Coba kemaren dikasih insto dulu pasti matanya nggak serem..."

[JOKE] Lukisan Raja Bermata Satu

Pada zaman dahulu ada seorang raja, raja itu cacat, dia hanya mempunyai mata satu.

Pada saat ulang tahunnya dia meminta pada pengawalnya untuk dicarikan para pelukis yang handal. Setelah didapatnya para pelukis itu, disuruhlah dia untuk melukis wajah sang raja.

Pelukis yang pertama, dia melukis raja apa adanya, dibuatnya pada kanvas seorang raja yang mempunyai mata satu, raja marah karena tidak terima, maka dibunuhlah pelukis itu.

Pelukis yang kedua, dia melukis raja itu dari samping, sehingga raja tidak kelihatan cacatnya, tapi raja tetap marah, lalu dibunuhnya lagi pelukis itu.

Pelukis yang ketiga, dia sudah sangat ketakutan, tetapi dia punya ide yang cemerlang, sedikit demi sedikit dia menyelesaikan lukisannya, raja sangat senag akan lukisannya, karena dia melukis raja dengan pose raja sedang menembak!

[JOKE] Bingung Memilih Partai Politik

Di masa sibuk² nya kampanye banyak sekali para parpol mengilankan partainya.

Melihat banyaknya partai yang mengiklan kan tersebut membuat si Begok bingung 7 keliling.

"Mengapa kamu bingung, Gok?" tanya seorang kawan kepadanya. Begok menjawab,

"Aku pening mau pilih yang mana, kalo aku coblos moncong putih aku takut kena tanduk, kalau aku coblos ka'bah aku takut dosa, kalau aku coblos beringin aku takut hantunya yang nunggu marah bagai mana solusi nya?"

Kawan: "???!#!#!@?"

[JOKE] Ada Operator Seluler Baru

Ada Operator Seluler Baru, pesan CS berbunyi:

Selamat datang di DONGDOTCELKOM, Ini merupakan panggilan bebas pulsa,
Untuk mengetahui ukuran BRA tekan 1,
Untuk mengetahui ukuran CD tekan 2,
untuk mengetahui tarif sewa kamar tekan 3,
untuk memilih salah satu DONGDOT tekan milik anda sendiri

[JOKE] Pejabat Diberi Hadiah Mobil

Seorang pejabat tinggi dari Indonesia mendapat undangan untuk berkunjung ke pabrik perakitan mobil mewah di Jerman.
Setelah sampai disana dan memperhatikan semua cara kerja perakitan mobil tersebut sang pemilik pabrik berkata:
"Mobil jenis terbaru ini kami berikan sebagai hadiah kepada Bapak".
Lalu sang pejabat berkata:
"Oh, saya tidak bisa menerimanya. Nanti saya dikira menerima suap".
"Kalau begitu saya jual seharga Rp.500.000,-".
Lalu sang pejabat berkata:
"Kalau begitu saya beli lima".

[JOKE] Kalau Indonesia Malah Menang?

Konon Bappenas di tahun 1966, saat rezim militer Orba lahir, pernah mengadakan seminar tentang politik luar negeri kita setelah Presiden Soekarno diturunkan. Apakah akan meneruskan politik konfrontasi dengan Barat atau mengambil jalan berdamai.
"Kita harus bukan hanya menyerukan 'Go to Hell with Your Aids !' tetapi juga berperang secara militer dengan Amerika Serikat", ujar seorang sejarahwan. Lho !
"Sejarah telah membuktikan, Jerman dan Jepang yang kalah berperang habis-habisan dengan AS akhirnya akan dibantu bangkit menjadi negara maju dan kaya. Kita dapat menjadi negara maju ketiga", lanjutnya menguraikan alasan. Usul pakar sejarah tersebut menjadi bahan perdebatan ramai.
Jenderal Soeharto dan kalangan militer menolak keras usulan perang itu sehingga ditempuhlah jalan berdamai dengan Barat. Jubir dari Mabes menjelaskan alasannya:"Bukan kami takut perang, dengan bambu runcing kita telah mengusir penjajah. Bapak-bapak hanya berpikir dengan satu skenario kita kalah. Padahal kami yakin dapat mengalahkan Amerika !", katanya.

[JOKE] Homo menyatakan cinta.

Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat disebelah rumahnya.
"Woww....ganteng benerrr tuh lekong...akika mawar doongg!", kata si Alex dalam hati.
Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya alex terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak tahu bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok seorang dokter.
"Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok", pikir si Alex.
Alex kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu.. tok..tok..tok dan kemudian si dokter membukakan pintu.
Alex : "Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter".
Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....." dan si Alex langsung memotong
Alex : " dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya....dan kadang-kadang merasa agak pusing, tolong periksa dong dok." sambil menarik tangannya si dokter.
Dokter : "Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya periksa"
Alex : "buka baju ya..dok agar enak periksanya"
Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar"
Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Alex. Alex sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angin ke dia.
Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata :" dok kok tambah parah ya... dan saya semakin nggak bisa tidur".
"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", kata dokter.
Langsung aja si alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter
periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi.
"Dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!" sambil membuka celananya.
"Ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat tidurnya."
"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih...kurang asem...terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue" kata Alex.
Besokannya Alex datang lagi kerumah dokter itu.
Alex : " Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter...eh..eh..sebe..nar..nya saya
Ambien dok...(penyakit pada lubang pantat)"
Dokter :" oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nungging diatas ranjang ya..."
Wah...Alex kesenangan abis, langsung aja dia naik ke ranjang sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit Ambien)
Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Alex.
Dokter : "Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok ...ada yang merah2, panjang dan berduri-duri..ih..h..."
Alex :" Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok...."
Dokter :" Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."
Alex :"Aduh.....e.na....k....ehhh....sakit deh......."
Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar merah
Dokter :" HAAAAHHHHHHHH.... *** : = ((((
Alex : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..."
Dokter : ?????????*$@##&*$#!!!!!!!!

[JOKE] Otaknya di Dengkul

Suatu hari seorang pejabat Indonesia mengalami kecelakaan mobil ketika ingin menghadiri rapat. Mobilnya slip dijalan. Ketika itu pula sang pejabat di bawa ke sebuah rumah sakit. Setelah tiga hari dirawat, si pejabat belum juga sadar dari pingsan-nya. Sedangkan si sopir sudah siuman, padahal ia mengalami luka yang cukup parah.
Seminggu sudah terlewati, namun si pejabat belum juga sadar. Padahal luka yang dialami tidak terlalu parah. Para dokter pun kelimpungan dibuatnya. Akhirnya para dokter di tengah-tengah kekelimpungan mereka, mereka memutuskan bawhwa si pejabat GEGER OTAK.
Mendengar hal ini para kerabat dan teman-temannya merasa heran. Karena yang mereka lihat, luka yang diderita tidaklah parah, hanya ada luka kecil di wilayah dengkul.
Namun, ada salah seorang temannya di masa kecil yang ingat bahwa ibu dari peabat itu pernah memarahinya seraya berkata,
"DASAR, OTAK DITARUH DI DENGKUL SIH ...!".

[JOKE] Beda mulut atas dan mulut bawah

Ada 3 wanita yang sepulang sekolah mengajukan sebuah pertanyaan kepada teman lainnya.
Cewek 1: "Ayo apa beda mulut atas dan mulut bawah?"
Cewek 2: "Kalo mulut atas horizontal dan kalo mulut bawah vertikal"
Cewek 3: "Mulut atas masih muda(punya gigi)yang mulut bawah sudah tua (ompong)"
Cewek 1: "Jawaban kalian salah yang bener kalo mulut atas udah makan nasi kalo mulut bawah masih ngompeng"

[JOKE] Jam Korupsi di Indonesia

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "Jam Filipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat.

[JOKE] Ujian Untuk Tiga Setan yang Diampuni

Tiga setan akan dimasukkan ke neraka.Mereka masing-masing adalah setan pencuri,setan pemerkosa,dan setan sodomi alias bonga-bonga.Mereka memohon untuk diberikan kesempatan sekali lagi hidup di dunia agar bisa berbuat baik.

Kemudian penjaga neraka mengatakan "Baiklah,kalian boleh hidup di dunia,tetapi sekali saja kalian melakukan dosa,kalian akan kumasukkan ke neraka jahanam...

"Triiing..."

Tiba-tiba mereka ada di dunia. Ketiga setan ini kemudian pergi ke pasar.Ketika di pasar,mereka melihat cewe seksi montok,cantik banget..pake rok mini bgt...ngeliat itu,setan pemerkosa gatel...udah kaga tahan.

Dia mikir "Gue perkosa aja lah..urusan dosa belakangan.." Tanpa berpikir lagi setan pemerkosa langsung "make" tuh cewe. Triing...tiba-tiba si setan pemerkosa ngilang...

"Wah,dia di kirim ke neraka jahanam tuh", kata setan pencuri. Setan sodomi dan pencuri pulang naek bis, pas diatas bis,setan pencuri ngeliat dompet jatoh dilantai bis... Tangannya dah gatel banget buat ngambil dompet itu, dia nungging sambil ngejulurin tangannya mau ngambil dompet itu, tapi dia mikir sambil nungging,

"Wah, ntar gue dikirim ke jahanam lagi, mendingan gue tanya dulu ama si setan sodomi..."

Waktu dia berdiri tiba-tiba...Triiiing...si setan sodomi ngilang...

[JOKE] Program Studi Teknik Korupsi yang Baru di Indonesi

Selesai Sidang Kabinet Rabu kemarin sejumlah menteri mengadakan jumpa pers di halaman istana negara. Dalam kesempatan tersebut hadir diantaranya Menteri Pendidikan Nasional, Menteri Luar Negeri serta Menteri Keuangan. Dikatakan Mendiknas bahwa dalam rangka meningkatkan pemasukan devisa dari sektor pendidikan, Indonesia merencanakan untuk membuka sebuah program pendidikan berskala internasional jurusan Teknik Korupsi. Hal ini diperlukan mengingat Indonesia dikenal oleh masyarakat dunia sebagai negara paling korup terbaik, bahkan masuk dalam peringkat teratas. Beberapa negara yang masih kesulitan melakukan korupsi meminta Indonesia untuk berbagi pengetahuan tentang praktek korupsi secara mutakhir. Indonesia juga dinilai telah berhasil menjalankan kebijakan perlindungan bagi para koruptor, sehingga koruptor dapat menjalankan aktifitasnya secara aman dan lancar.

Atas pertimbangan-pertimbangan tersebut, demikian Mendiknas, kita akan manfaatkan keunggulan kita dengan membuka program pendidikan Teknik Korupsi pertama di dunia. Diharapkan akan banyak negara-negara lain yang berminat mengirimkan kandidatnya sekolah di Indonesia, terutama Jepang yang selama ini prihatin dengan persoalan pejabat yang melakukan bunuh diri karena korupsi, melalui program tersebut dapat dicarikan solusi yang terbaik.

Perolehan devisa dari sektor pendidikan ini memang sangat dibutuhkan untuk didistribusikan kepada koruptor golongan menengah ke bawah, kata Mendiknas.

[JOKE] Kalah Ukuran

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "wah size", berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.

Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,

"Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,

"Ti..ti..ti..tidak ada mister !?"

Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang "anu"nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata

"Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.

Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.

Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga) sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.

Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda "pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik toko,

"Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!",
tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya. Pemlik toko,Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko "Tunggu sebentar,...pelayan saya ada
di belakang..!?",

Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
"Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!"

[JOKE] Partai Baru yang Gagal Ikut Dalam Pemilu 2004

01. Partai Gerakan Moral (GERMO)
02. Partai Amanah Tante (PANTAT)
03. Partai Fusi Cendikiawan Kebangsaan (FUCK)
04. Partai Cina Kota Buruh dan Tani (CINTA BUTA)
05. Partai Pensiunan Ingin Kerja Untuk Negara (PIKUN)
06. Partai Barisan Nasional Bela Keadilan Sosial (BAN BEKAS)
07. Partai Kaum Muda Kader Andalan (KAMU KADAL)
08. Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu (PIPIS)
09. Partai Anti Nabung Utang (PANU)
10. Partai Mungkir Kayak Suharto (PAMUNGKAS)
11. Partai Bung Harmoko Meminta Arahan (BH MERAH)
12. Partai Gerakan Masa Pukul Orde Kemunafikan (RAMPOK)
13. Partai Koalisi Indonesia Untuk Kebangkitan Indonesia Raya (KIKIR)
14. Partai Terus Terang Abdurrachman Wahid Asoy (TERTAWA)
15. Partai Bekas Birokrat Edan Kekuasaan (BEBEK)
16. Partai Peramal Mau Disantet (PERMADI)
17. Partai Bocah Usaha Ngamen (BUSANG)
18. Partai Edan Dikira Setan dan Siluman (EDI TANSIL)
19. Partai Sri Bintang Pamungkas, Muladi dan Abdul Latif (SRIMULAT)
20. Partai Dukung Bayar Utang Rakyat (DUBUR)
21. Partai Kami Paling Senang Salaman (KAPAL SELAM)
22. Partai Persatuan Korban Sindikat Anarki (PERKOSA)
23. Partai Koalisi Partai Jalanan (KOPAJA)

[JOKE] Tarif Sewa Bencong

Suatu hari ada bencong yang menjajakan dirinya. Lalu lewatlah seorang target. Si bencong menawarkan dirinya sambil berkata:

"Mas,temani saya dong? Eke kesepian nih". Lalu target pun terpancing. Setelah berada di dalam si bencong mengeluarkan daftar yang berisikan:

"Ngak bersih Rp.5000
Berdarah Rp.20000
Ngakk enak 'ULANGI'"

[JOKE] Anak Terlantar Dipelihara Negara

Utusan dari PBB datang untuk meninjau keadaan anak-anak miskin di Indonesia. Setelah melihat kondisi yg memprihatinkan dan jumlahnya yang banyak, utusan itu mengusap dada dan bertanya kepada presiden,
"Bagaimana tanggung jawab pemerintah saat ini, bagaimana mungkin begitu banyak anak-anak yang miskin dan terlantar di negeri yang besar ini, bagaimana pemerintah merealisasikan UUD '45 terutama pasal 34?"
Dengan tenang presiden menjawab
"UUD mengatakan anak-anak miskin dan anak-anak terlantar dipelihara oleh negara, Jadi tidak ada kata tanggung jawabnya, maka mereka semua saya yang pelihara, jadi jangan kaget kalau nanti tambah banyak, karena memang ada yg memelihara"
Utusan: ????##@$@$, dasar presiden gak tahu bahasa (dalam hati).

[JOKE] Hanya di atas yang tahu

Suatu malam ada tiga bocah main petak kumpet disebuah kebun yaitu Andi, Enal dan Kiky. Ketika mereka asyik bermain,datang sepasang kekasih dikebun itu untuk memadu kasih mereka.spontan ketiga bocah tersebut sembunyi, Andi sembunyi di bawah tempat duduk kecil yang ada dipondok tersebut, Enal pulang kerumah sedangkan Kiky naik di atas pohon dekat pondok tersebut. Setiba dipondok itu mereka (sejoli)langsung ngent**.

Setelah puas yang wanita berkata,
"Mas perbuatan kita ini berdosa... bagaimana jika ada orang yang tahu tentang hal ini"

Jawab si pria menenangkan si wanita,

"Tenang hanya di atas yang tahu perbuatan kita ini".

Saking ketakutan,merasa bersalah dan salah tanggap si Kiky langsung teriak

"Mas...mas...bukan cuma gua yang tahu,di bawah juga tahu..."

[JOKE] Demokrasi Rusia dan Amerika

Igor yang Rusia dan Jimmy yang Amerika suatu hari saling ngecap soal kebebasan berpendapat dan demokrasi di negara masing2.
Jimmy : "Kalau kita berdiri di halaman Gedung Putih dan berteriak, Bush brengsek! Bush sialan! Bush anjing buduk!, maka kita bebas2 saja nggak bakalan ditangkap."
Si Igor nggak mau kalah.
Igor : "Kalau kita berdiri di depan istana Kremlin atau Lapangan Merah dan ber teriak, Bush brengsek ! Bush sialan Bush anjing buduk !, juga nggak bakalan diapa2in !"

[JOKE] Ngeluarin Apaan Tuh dari Dompet

Dua sepasang kekasih
P : "Mas mas kita mau kemana nih?"
L : "Kan mau jalan jalan"
P : "Iya tapi kok jalan jalan ya ketempat serem begini"
L : "Ini namanya jalan jalan ala gue!"
(Sambil ngeluarin... dari Dompetnya )
P : "Mas Apaaan tuhhhhhh !! kok ngeluarinnn itu?"
L : "Emang, gue ngeluarin permen karet soalnye gue ga punya duit."

[JOKE] Salah Pilih

Bersama sejumlah perwira asal Indonesia Syarwan dapat kesempatan berkunjung ke Amsterdam. Ditemani seorang perwira Belanda, Syarwan mengunjungı kawasan lampu merah yang paling terkenal seantero dunia itu. Rupanya Syarwan tergiur melihat kemolekan tubuh perempuan bule yang disebut sebagai “kuda putih” yang mejeng di kawasan itu. “Yah, kapan aku bisa ....merasakan dekapan mereka,” pikirnya.

Di pinggiran jalan, di antara tumpukan sampah tiba-tiba Syarwan melillat sebuah lentera tembaga. Dia merunduk dan memungutnya. Ternyata benda itu adalah sebuah lentera ajaib. Saat Syarwan menggosok keluarlah jin.

“Syarwan, kau boleh mengajukan dua permintaan. Aku janji akan mengabulkannya,” ujar jin.

“Pertama,” ucap Syarwan, “Aku ingin berkulit putih, bertubuh padat dan tak usah lagi jadi perhatian orang seperti di sini. Kedua, aku ingin selalu lıidup dalam dekapan badan yang paling rahasia dari seorang perempuan, yang tentunya hangat dan nyaman.”

Hanya dalam sekejap, Syarwan pun berubah menjadi sebuah tampon.

[JOKE] Ramuan Penguat Alami

Ini ramuan berasal dari hasil penelitian hampir 25 tahun dijamin 100% paten lebih hebat dari Viagra. Ikuti petunjuk dibawah ini;

1. Siapkan 1 botol kecap asin kecil (kaca atau plastik)
2. 1 (satu) butir telur bebek (kalau ada yang kembar siam, ini kalau ada...!!!)
3. Masukkan kecap asin (botol jangan dibuang) bersama telur bebek kedalam gelas, aduk sampai rata
4. Minum sampai habis
5. Saat ML botol kecap dimasukkan ke "anu"nya istri.

Demikian ramuan rahasia dari para ahli kami, jika isteri anda puas jangan hubungi kami.

[JOKE] Uang Lebih Penting

Seorang anggota ABRI berpangkat kopral berpakaian preman tengah berjalan sendirian di jalan yang gelap dan sepi oleh dua pria berpistol.
“Saya tidak main-main,” kata salah satu pria sambil mengancam.
“Serahkan uangmu, atau otakmu kubuat berhamburan.”
“Silakan tembak dan buat otak saya berhamburan,” sambut si kopral. “Sebagai anggota ABRI saya tak memerlukan otak; saya lebih butuh uang untuk hidup.”

[JOKE] Mantan PSK Kawin dengan Perjaka

Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka.

Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...."

Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya,

"Udah masuk ya Mas..??"

"Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.

Wati lalu berteriak histeris,

"Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...)

[JOKE] Sebab 3 Napi Dipenjara

Di LP Nusa kambangan tiga orang napi sedang ngobrol tentang mengapa mereka bertiga bisa masuk penjara. Napi pertama,
"Aku masuk penjara karena pada tahun 1990 aku menjelek - jelekkan Pak harto (Presiden waktu itu)"
Napi kedua,
"Kalau aku pada tahun 2004 memuji -muji pak harto hingga akhirnya aku masuk penjara ini" "Kalau engkau?" Serunya pada napi ketiga,

"Akulah Suharto," kata napi ke 3.

[JOKE] Gelisah Lihat Cewek Naik Pohon

Andri : "Aku barusan lihat cewek naik pohon (dengan kecewa)"
Ita : "Lalu kenapa kamu gelisah?"
Andri : "Masalahnya...masalahnya rok nya terbuka"
Dwi : "Ahh...paling kamu cuma lihat celana nya"
Andri : "Tapi..."
Jay : "Kenapa..."
Andri : "Tapi..."
Yanti : "Kenapa..."
Andri : "Ia juga ga' pake celana dalam"

[JOKE] Dihukum Karena 2 Kesalahan

Suatu masa di zaman pemerintahan Presiden Kruschev di Russia, para mahasiswa berdemonstrasi untuk menurunkan sang penguasa. Salah seorang mahasiswa melemparkan batu ke arah Gedung Parlemen di Moskwa sambil berteriak, "Kruschev babi!"
si mahasiswa tersebut ditahan polisi dan akhirnya dihukum pengadilan 10 tahun penjara, dengan tuduhan:
1. Menghina kepala negara
2. Membocorkan rahasia negara.

[JOKE] Rod Steward Datang ke Indonesia

Suatu hari di pertengahan tahun 90-an, Rod Steward datang ke Indonesia memenuhi undangan salah satu majalah musik ibukota, dalam sebuah wawancara Rod steward banyak menjawab pertanyaan dari wartawan kita, mulai dari suara seraknya sampai penampilan rambut jabrik yang sudah menjadi trendnya kala itu, sampai tiba pada satu saat pandangan Rod steward tertuju pada salah satu dinding yang memajang gambar Soeharto, spontan dia bertanya
"Mengapa presiden anda begitu lama berkuasa??", Mendadak sontak wartawan kita pucat pasi mendengar pertanyaan itu, sambil menggeleng-gelengkan kepalanya dia menjawab,
"I DON'T WANNA TALK ABOUT IT!!"

[JOKE] Inisial Namanya R O S

Suatu ketika di ruangan dokter, ada perbincangan menarik antara si pasien(p)dengan sang dokter(d). Si dokter yang sedang memeriksa lutut si pasien bertanya dengan heran.
d: "Maaf Nona bolehkah saya bertanya pada anda?"
p: "Boleh dok tanya apa?"
d: "Saya melihat di kedua lutut Nona terdapat tanda apakah ini tanda lahir?"
P: "Tanda apa sih dok?"
d: "Di lutut nona yang sebelah kanan ada huruf R dan di sebelah kiri ada huruf S. Apa maksudnya nona?"
P: "Oh itu adalah inisial nama saya dok."
D: "Oh, begitu.Memangnya nama nona siapa?"
P: "ROS, dok!"
Dengan keheranan dokter itu bertanya lagi
d: "Lho kalo itu sih bukan inisial, tapi nama nona. Tapi saya masih heran nama nona kan Ros lalu huruf O-nya ada dimana."
Dengan malu- malu Si nona tadi "Mengkangkang" sambil berkata "Di sini dok!"

[JOKE] Bebas pengangguran

Perdana Menteri Jepang, Abe, berkunjung ke Indonesia. Di pelabuhan udara, Presiden Suharto menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan. Selama di perjalanan, dengan bangga Suharto menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar-ngibarkan bendera Jepang dan Indonesia. Tapi Shintaro Abe mengerutkan keningnya.
"Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Abe, "Di negara kami
tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan."
Mendongkol hati Suharto mendengarkannya. Begitu Abe pulang,ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Jepang, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Jepang. Beberapa hari kemudian, Suharto dan rombongan tiba di Jepang. Shintaro Abe menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka.
"Anda lihat," celetuk Abe, "Tak ada yang menganggur." Keesokan harinya,
Suharto bersama ajudannya mengelilingi kota Tokyo. Tak seorang pun
penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia. Dengan ditemani Abe mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.
"Itu dia!" teriak Suharto, "Kita berhasil menemukannya seorang!" Dia
menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian
ajudannya kembali sambil berlari-lari. "Bukan, bukan!" teriaknya, "Dia duta besar kita untuk Jepang!"

[JOKE] Gara-Gara Mantra di Sungai

Di sebuah desa yang terletak di dekat sungai, ada seorang lelaki yang masih muda.
Dari dulu, Lelaki Itu tidak memiliki Gigi. Sampai pada akhirnya Ia mendengar bahwa di desa seberang ada dukun yang mampu membantunya. Pergilah ia kesana.
Lalu sang dukun memberi mantra ke sungai didekat rumah Lelaki tersebut.
Lelaki itu disuruh kumur-kumur dengan air sungai. Akhirnya gigi Lelaki itu dengan cepat tumbuh satu persatu.
Setelah Ia kumur-kumur, Ia melihat tetangganya sedang buang air besar(berrrak), dan cebok di air sungai yang telah di mantrain sang dukun.
Ya... mau gimana lagi... akhirnya di "bokong" tetangganya numbuh gigi juga dah. Ih...

[JOKE] Jaman Presiden

Seorang bapak berumur setengah baya berkata,
"Hidup paling senang waktu jamannya soekarno dan soeharto. Jamannya Habibie, Gusdur dan Megawati hidup yang paling menyedihkan kurasakan."
Seorang pemuda datang bertanya,
"Mengapa bapak katakan begitu. Nah kalau kamu mau tau dengar. Jamannya Soekarno aku masih anak-anak hidupku senang karena aku masih dimomong karo bapakku dan mbokku, Jamannya Soeharto hidupku senang karena jaman ini aku dikawinkan oleh bapakku tapi kalau jamannya Habibie, Gusdur dan Megawati kesusahan selalu menerpa hidup, bayangin aku harus bekerja untuk menghidupi keluargaku isteri dan ke lima anakku, apalagi jaman sekarang, le..le cari yang haram aja susah tau !!!"

[JOKE] Apa beda tahu dan pantat wanita?

Seorang lelaki bertanya pada temannya,

"Apa beda tahu dan pantat wanita?"

Jawab temannya,

"Kalau tahu dibalik tetap tahu, tapi kalau pantat wanita dibalik jadi tempe"

[JOKE] Maksud Pak Taufik

Suatu saat seorang wartawan mewawancarai Taufik Kiemas mengenai fotonya yang berisi dirinya sedang memeluk Inul si ratu goyang bor.
Wartawan : "Kenapa Bapak memeluk Inul daratista si ratu gotang nge bor ?"
Dengan diplomatis Taufik Kiemas menjawab
Taufik kiemas:
"Maksud hati saya ingin memeluk Mega, tapi apa daya jangkauan tangan saya tak sampai !"

[JOKE] Hebat memancing

Semua orang tahu bahwa Soeharto punya hobby mancing. Semua orang juga tahu bahwa Soeharto kalau pergi memancing, pulangnya selalu membawa pulang ikan berukuran besar.
Beredar desas-desus bahwa sehari sebelum Soeharto mancing biasanya diterjunkan satuan IPAM dari Korps Marinir atas perintah Komandan Paspampres. Konon mereka ini, tanpa sepengetahuan Soeharto, mendapat tugas untuk memasang moncong ikan berukuran besar pada mata pancing milik Soeharto. Tujuannya apa lagi kalau bukan untuk menyenangkan Soeharto. Terus terang banyak kalangan, termasuk sejumlah menteri dan Feisal, penasaran dengan kebenaran ini. Untuk mengecek kebenaran
tersebut Feisal dengan sejumlah menteri lantas mengatur sebuah acara mancing bersama di sebuah kawasan di sekitar Kepulauan Seribu.
Kali ini Feisal secara khusus memanggil komandan marinir dan kepala staf angkatan laut. "Khusus kali ini saya tugaskan kalian agar menjaga wilayah perairan Kepulauan Seribu. Tolong jaga sebulan sebelumnya.
Jangan sampai ada kapal lewat, atau seorangpun yang masuk ke air.
Saya kali ini ingin mengecek apa Soeharto memang jago mancing, "
kata Feisal. Pada hari H berangkatlah Soeharto beserta Feisal dan sejumlah menteri. Tiba dikawasan yang telah dipilih, setiap orang lantas mengeluarkan
pancingnya dan melempar kail. Teriakan pertama muncul dari Soeharto.
Rupanya pancingnya berhasil mengkait sebuah ikan besar. Begitu berkali
-kali. Padahal Feisal sendiri seperti halnya Habibie cuma dapat ikan seukuran kepalan tangan. Malah Harmoko belum dapat apa-apa.
Akhirnya Feisal pun yang penasaran memberanikan diri mendekati Soeharto.
" Pak, terus terang kami kagum dengan kemampuan Bapak dalam hal memancing. Bisakah Bapak berikan rahasianya kepada kami," ujar Feisal.
" Lho, kamu selama ini belum tahu toh. Ah itu kan gampang saja. Ini lho,"
ujar Soeharto tersenyum sambil menarik mata kailnya dan menunjukkan
sebuah plastik kecil bertuliskan
" pilih : Makan Kail, Ikut P-4, atau Ikut Pembekalan ".

[JOKE] Menemukan Kondom Bekas

Pembantu rumah tanga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya..
Pembantu : "Nyoya, apa ini?"
Majikan : "Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?"
Pembantu : "Pernah nyonya!! tapi ngak sape kulit kelupas kayak begini..."

[JOKE] Salah ambil parasut

Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang.
Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan
Harmoko. Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.
"Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini."
Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di dekatnya.
"Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko, "Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai Presiden RI." Harmoko pun langsung terjun nenyusul sang pilot.
Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak," ujar sang pastor, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."
"Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut.
Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya."

[JOKE] Jenis-Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Umur

Payudara wanita ada 3 jenis
1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung
2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur
3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok menangis

[JOKE] Gorbachev ke Gereja

Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet, Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh.

Ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon,
"Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?"

Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga, "Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses".

Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?".

"Ya." jawab suara dari surga. "Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter."

Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya,

"Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?"

Suara dari surga terdengar bergemuruh, "Tidak! selama saya masih hidup!"

[JOKE] Lupa Memberitahu Kalau Perlu Pelindung

Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih ,alat itu berupa baju plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan lemaknya.

Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing.

"Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.
Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya,
"Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!"

"Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab prof.

[JOKE] Pemerasan dari bekas teman tidur

Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda
"siang","ini siapa yahh??".tanya angota dewan itu
"saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu"
"hah???",terdengar penasaran
"klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi
saya uang tutup mulut",
"ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah ... kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi dan memintakan hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama.
Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ...." ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??"
wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR"

[JOKE] Jangan ditinggal, aku mau ikut

Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah tidur, berarti aman.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "

YOGA : " Ya, pak ? "

Wah, ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU : "Yogaaa....?!!! "

YOGA : " Yaa, buuu ? "

BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Yoga betul-betul dibangunin dan

dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga,

GURU : " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar."

Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut, padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.

Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.

Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan.

Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.

BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran)

IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si Ibu juga nggak mo kalah)

YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)

[JOKE] Pertanyaan dari mumi

Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat di lorong
di bawah sebuah piramida kuno di Mesir. Tiba-tiba sebuah mumi
berusia ribuan tahun bangkit dan mendekati ketiga antropolog yang
kontan jadi pucat pasi.
" Hai, manusia. Siapa kalian dan dan mana asalmu ? " ujar mumi
dengan suara menggelegar."Nama saya Michael, Tuan Mumi. Saya
dari Amerika Serikat sebuah negara adidaya, " ujar sang arkeolog
Amerika dengan membusungkan dadanya.
" Hah... Amerika ? Aku tak kenal negerimu. Kalau kamu dari mana ?,
" tanya mumi kepada arkeolog berkulit putih satunya.
" Saya dari Inggris, Tuan Mumi. Nama saya Charles, " jawab arkeolog
asal Inggris.
" Inggris ? Di mana negeri itu ?, tanya mumi.
" Inggris adalah sebuah negeri yang memiliki jajahan paling banyak
di dunia, " ujar si Inggris menyombongkan diri.
" Maaf, aku tak kenal bangsamu ! Hei, kamu orang pendek dan berkulit
sawo matang! Dari mana asalmu ? " tanya mumi.
" Tuan Mumi, nama saya Sugeng asal Indonesia, " jawab sang arkeolog
Indonesia.
" Haaa..? ! Kamu dari Indonesia ? " tanya mumi sambil memerintahkan
agar arkeolog asal Indonesia lebih mendekat padanya,
"Omong-omong Soeharto masih jadi presiden ? ! "

[JOKE] Beda Ban Sepeda Dengan Wanita

si A : "B, apa bedanya ban sepeda ama wanita?"
si B : "Ya jelas beda dong , namanya aja udah beda"
si A : "Tapi ada perbedaan yang mencolok"
si B : "Apaan tuh?"
si A : "Kalo ban sepeda di pompa dulu baru di naiki tapi kalo wanita dinaiki dulu baru di pompa"
si B : "Wah, betul juga yach"

[JOKE] Dia cuma penggantinya

Orang Madura terkenal dengan sifat fanatismenya, salah satunya bisa disimak dari cerita ( --yang sengaja dianekdotkan-- ) berikut ini :
Ada orang Madura ditanya siapa Presiden Republik Indonesia :
P : "Siapa Presiden RI ?"
M : "Bung Karno ..!!"
P : (dengan heran bertanya lagi ) "Siapa presiden Indonesia ?"
M : "Soekarno ...!!!"
P : "Lho koq bisa begitu..., khan Presiden RI sekarang Pak Harto ..?!?"
M : "Siapa bilang.., Pak Harto itu khan cuma PENGGANTINYA ..?!!?"

[JOKE] Penyakit Menular

Setelah selesai menjalani pemeriksaan medis yang cukup lama, seorang pasein yang kebetulan wanita yang masih sangat belia, menanyakan perihal penyakit yang diidapnya kepada sang dokter.
Pasien: "Apa benar Dok, saya mempunyai penyakit menular seperti apa yang dikatakan oleh beberapa tetangga saya?"
Dokter: "Ochh, itu tidak benar mbak. Anda sehat walafiat luar dalam."
Pasien: "Lantas kenapa Dokter tampak pucat, berkeringat dan lemas begitu setelah hampir 1 jam memeriksa saya. Jangan-jangan Dokter tertular penyakit saya?"
Dokter: "Ochh... tidak.. saya sehat-sehat saja kok. Hemm hemmm..."

[JOKE] Polisi, ABRI, dan BIA

Kepolisian, ABRI, dan badan intelijen BIA saling menyombongkan bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Pemerintah merasa perlu untuk
melakukan tes terhadap hal ini.
Dilepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya.
BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah satu bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA
mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut tidak pernah ada, alias hanya isu.
ABRI masuk ke hutan. Setelah satu bulan kerja tanpa hasil, mereka akhirnya kehilangan kesabaran dan membakar hutan sehingga setiapmakhluk hidup didalamnya terpanggang tanpa terkecuali. Akhirnya
kelinci tersebut diketemukan dalam kondisi hitam legam, mati... tentu saja.
Polisi masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli.
Tikus putih itu berteriak-teriak :
"YA.... YA.... SAYA MENGAKU ! SAYA KELINCI ! SAYA KELINCI !"

[JOKE] Menarik Rambut Ibu

Suatu hari, ada seorang ibu hamil yang lupa memakai cd-nya.dan ketika ia sedang makan di atas kursi dengan posisi mengangkang,datanglah anak sulungnya,Boy,yg ingin meminta uang untuk membeli roti.
Tak lama kemudian, Boy datang lagi karena uangya kurang.
"Bu,duitnya kurang gopek,nih".
Ibu itu pun memberikannya, tapi sayang, uang itu terjatuh ke kolong kursi.
Ketika si Boy hendak mengambil uang itu,dia berkata,
"Bu,rambut adik keluar".
Si ibu pun langsung berkata,
"Tarik saja".
Dengan patuh si boy menuruti dan si Ibu mmenjerit sekuat tenaga...

[JOKE] Jumlah politikus yang sering berbohong

Sebuah bis penuh dengan para politikus, keluar dari jalan dan menabrak sebuah pohon besar di ladang petani tua.
Setelah menyelidiki apa yang terjadi, petani tua itu menggali sebuah lubang dan mengubur mayat politikus-politikus itu.
Beberapa hari kemudian, seorang sherif lokal lewat dan bertanya kepada petani tua itu, "Apakah mereka semua mati?"
Petani tua itu menjawab,
"Begini : beberapa dari mereka berkata, bahwa mereka belum mati. Tapi Anda 'kan tahu betapa seringnya politikus itu berbohong."

[JOKE] Sakit Kencing Manis

Di suatu puskesmas didaerah yang minim pelaratan ada seorang pasien laki-laki sedang diperiksa darahnya oleh bu dokter dengan menusuk alat ke jari pasien, namun karena darah tidak mau keluar bu dokter tidak kehilangan akal maka jari si pasien dimasukkan dalam mulutnya untuk disedot.
Pasien keheranan melihat bu dokter berbuat seperti itu, dan pasien bilang sama bu dokter,
"Bu Dokter saya sebenarnya bukan sakit jari tapi saya sakit kencing manis"
Bu Dokter dengan muka malu bilang sama pasien,
"Pak kalau pemeriksaan itu tidak disini tapi disana"
Bu Dokter sambil menunjuk tempat Lokalisasi "P"...

[JOKE] Komisi Beneran

Senayan sempat gempar, ketika terdengar isu mengenai reorganisasi yang akan dilakukan disana. Menurut rencana akan dibentuk Komisi baru, dan ternyata banyak diantara mereka yang mau pindah bagian. Komisi yang dimaksud adalah :
- Komisi BENERAN

[JOKE] Kondom Lokal

Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya "
Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . "
Kondom Ando : " Kuat bagai naga "
Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . "
Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . "
Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . "
Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat "
Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . "
Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? "
Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . "
Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus "
Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! "
Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya "
Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . . . "
Kondom SCTV : " Ngetooopppp "
Kondom RCTI : " Okeeee ! "
Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia "
Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera "
Kondom POS : " Untuk anda kami ada "
Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi "
Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong ! "
Kondom Oskadon : " Sik . . . sik . . . sik . . . Pancen Oye ! "
Kondom Telkom : " Setia melayani anda "
Kondom Pixy : " Selalu always "
Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . . "
Kondom Indosiar : " Memang untuk anda "
Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! "
Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat "
Kondom VIT : " O la la "
Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . . . ! "
Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi "
Kondom Kapal Api : " Jelas lebihenaak . . . "
Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes, Bablas anginee . . . . "
Kondom Panther . . : " nyaris tak bersuara . . . . . "
Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . . . . . "

[JOKE] Sarung Diemut

Pagi hari disekolah Dasar Negeri Singolantoko ibu guru sudah berdiri dikelas didepan murid-murid kelas I.
Ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya
Ibu guru : "Anak-anak coba sebutkan, apa-apa yang bisa di emmut?"

Murid : menjawab serentak "Premen Bu"
Ibu Guru : "Apa lagi ?"
Murid : "Gulali bu guru!!", lagi-lagi murid menjawab serentak.
Ibu Guru : "Apa lagi ?"
Murid : Rupanya ini murid yg paling besar dikelasnya yg sejak tadi diam, terus menjawab, "SARUNG Bu Guru!!"

Ibu Guru : "Apa katamu?" Ibu guru keheranan.
Murid : "Benar bu guru, tadi malam waktu tidur saya dengar ibu nyuruh bapak buka sarung untuk di Emmut."
Ibu Guru : Terpingkal-pingkal sambil pergi meninggalkan kelas.

[JOKE] Panggil Dia Oom Kancil

Suatu hari di padang rumput yg luas, seekor duda kancil bertemu anak singa yg sedang berjemur di padang rumput itu. Si kancil
mendekati anak singa dan berkata: "Hai anak singa, bilang sama ibumu yg janda itu, dia akan aku perkosa"
Anak singa marah dan lari pada ibunya, lalu berkata pada ibunya: "Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa"
Induk singapun terkejut dan segera mencari si kancil untuk di bunuh, namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya
aksi perkosaanpun sukses dan lancar.
Besoknya kancil ketemu sama anak singa itu lagi, dan iapun berkata : "Hai anak singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa
lagi"
Anak singapun mengadu pada mamanya: "Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa lagi"
Lalu si induk singa malah membentak anaknya: "Hussss... gak sopan kamu. mulai sekarang panggil dia OM KANCIL.!!"

[JOKE] Impoten Tiga Ratus Persen

Suatu hari di sebuah rumah sakit.....
Dokter : "Ada masalah apa bu?"
Pasien : "Suami saya dok.....!"
Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?"
Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten...!!"
Dokter : "Loh koq bisa?"
Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau..!"
Dokter : "Iya..trus?"
Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya....!"
Dokter : "???????"

[JOKE] Hitam Lagi

Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. Keduanya, masing2 dikuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni anaknya putih2, dan Jony anaknya hitam2.
Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan :
Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu, sebab anak gua kulitnya hitam2 ?
Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan pe***mu jangan sampai masuk total, sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi.
Jony : Oh begitu ya.
Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan, dan menjelang finish
tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang ada di pantatnya, sehingga burungnya tanpa sadar nyelonong masuk.
Ingat dengan resep tadi, Jony akhirnya berteriak……
"Hitaaaammmm lagi…"

[JOKE] Yang Tidak Sopan Siapa

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.
Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.
Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.
Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus.
Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.
"He, kurangajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !"
Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua"

[JOKE] Survei kepuasan

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah FaHaM! Edisi Agustus 2007:

1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri : mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan isteri Tentara.: sudah pasti mati

Sebarkan ke seluruh dunia, tapi jangan sampai ketauan istri

[JOKE] Pulang atau Ulang !!

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut.
Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi sipemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah t4 tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda "jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah menggertak, sijanda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi .... si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam "mau kemana?" "Pulang" jawab Pemuda si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG"

[JOKE] Kurang Pendengaran

Aminah mendapat suami yang kurang pendengarannya, alias rada budek. Suatu hari, ketika mereka sedang kedatangan tamu, Aminah bermaksud membuatkan minuman kopi susu untuk para tetamunya.
Tetapi ia lupa bahwa persediaan susu di dapur habis, sementara yang baru tertinggal di mobil. Kebetulan saat itu suaminya mengambil korek api di dapur untuk menyalakan rokok sang tamu.
"Mas, tolong ambilkan susu yang ketinggalan di mobil, dong!"
Suami pergi, lalu datang lagi dengan menyerahkan buku.
"Kok buku sih? Susu, Mas...!"
Suami pergi, lalu datang lagi dengan membawa palu.
"Aduuuuh, ini kok malah palu yang diambil?"
"Habis apa yang harus kuambil?!"
Karena jengkel, Aminah melepaskan BHnya dan menunjukkan buah dadanya. Sang suami manggut-manggut.
"Oooo, ya,ya... aku ngerti sekarang!" kata sang suami, lalu buru-buru melepas semua pakaiannya dan menciumi sang istri.

[JOKE] Tiga Kehidupan

"Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi istrinya," ujar Toni kepada rekannya, Iwan, yang ingin menikah minggu depan.
"Tiga fungsi suami itu adalah menjadi sandaran hidup, pandangan hidup, dan menjadi pegangan hidup bagi istrinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya."
"Maksudmu bagaimana, Ton?"
"Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai sandaran hidup. Artinya, sang istri baru saja bersandar kau sudah bisa 'hidup'..."
"Bertambah tua lagi bagaimana?"
"Kau akan menjadi pandangan hidup bagi sang istri. Artinya, baru dipandang sang istri saja, kau sudah bisa 'hidup'.."
"Lebih tua lagi bagaimana?"
"Menjadi pegangan hidup bagi sang istri. Artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa 'hidup'.."

[JOKE] Coba Kalau Berani......

Sepasang muda-mudi berduaan di tempat sepi. Sampai sejauh ini mereka belum pernah melakukan hal-hal yang tak diinginkan. Entah setan apa yang merasuki mereka sehingga mereka sampai bugil ....
"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.
Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."
Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan" itu terjadi juga....
Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok merasakan penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka, Tapi apa daya semua sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mu nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."

[JOKE] Kentut

Gadis pelayan yang genit itu, kentut di depan tuannya yang bangsawan.
Si tuan menjadi sangat marah dan akan memukulnya. Tapi demi melihat bibirnya yang merekah, kemarahan tuannya langsung mereda dan malah mencumbunya. Keesokan paginya, ketika si tuan sedang berada di kamar kerja, terdengar ketukan pintu. Gadis pelayan itu masuk.
"Ada apa?" tanya si tuan.
"Maaf, Tuan, saya baru saja kentut lagi."

[JOKE] Suami Perkasa

Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30 tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.

Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah 'siap tempur'. Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.

Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.

Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.

"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.

"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?"

[JOKE] Kehebatan Bercinta Kakek Nene

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.
"Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"
"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus.
"Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"
Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.
Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.
Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.
Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.
Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.
Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.
Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir
"Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".
Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali.
Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata
"Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."

[JOKE] Impoten Tiga Ratus Persen

uatu hari di sebuah rumah sakit.....
Dokter : "Ada masalah apa bu?"
Pasien : "Suami saya dok.....!"
Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?"
Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten...!!"
Dokter : "Loh koq bisa?"
Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau..!"
Dokter : "Iya..trus?"
Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya....!"
Dokter : "???????"

[JOKE] Hitam Lagi

Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. Keduanya, masing2 dikuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni anaknya putih2, dan Jony anaknya hitam2.
Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan :
Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu, sebab anak gua kulitnya hitam2 ?
Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan pe***mu jangan sampai masuk total, sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi.
Jony : Oh begitu ya.
Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan, dan menjelang finish
tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang ada di pantatnya, sehingga burungnya tanpa sadar nyelonong masuk.
Ingat dengan resep tadi, Jony akhirnya berteriak……
"Hitaaaammmm lagi…"