Fw: [Guyon-Yook] Hati-hati Ajak Bicara Supir Taxi

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: "supir_rei" <supir_rei@yahoo.com>

Date: Thu, 21 Feb 2008 05:28:45
To:Guyon-Yook@yahoogroups.com
Subject: [Guyon-Yook] Hati-hati Ajak Bicara Supir Taxi


Hati-hati Ajak Bicara Supir Taxi

Dalam sebuah taksi:

Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan,penumpang menepuk pundak
supir taksi untuk menanyakan sesuatu.

Reaksinya sungguh tak terduga. Supir taksi begitu terkejutnya sampai
tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil
lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya di
pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata supir taksi
dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau
menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi supir taksi. Bapak
juga merupakan penumpang pertama."

"Ohh begitu? Terus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah supir mobil jenasah", jelas si supir.



===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------


Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join

(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:

http://docs.yahoo.com/info/terms/

Fw: [Guyon-Yook] "Gue udah tau semuanya!"

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: <dnurodin@kraftasia.com>

Date: Thu, 21 Feb 2008 21:04:00
To:<Guyon-Yook@yahoogroups.com>
Subject: [Guyon-Yook] "Gue udah tau semuanya!"


Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin
dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat
ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara
disana terdengar lemas."Ta,
elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama
cowoknya ya Ta. Gue ada voucher
makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah.
Sori gue cuma bisa ngasih
itu doang."

"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak
girang. "Wah oke juga nih, gue
dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung
bicara pelan didekat
Kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya
Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.

"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue
kasih bensinnya. Tapi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BeEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat
Papinya yang baru pulang
kerja.

"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek
bebek "Pah, Ita mau ngomong."

"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak
Papanya celingukan, mengeluarkan
HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi.
Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya
menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa
sepatah katapun.

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah
belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga,
pasti dia tau soal si
Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih,
pikirnya.

"Pak !!!" Ita benar-b enar membuat kaget
sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan
airmata. Ita malah bingung.

"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau
tahu juga Nak !"







Thanks & regards,

Dindin N




===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------


Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join

(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:

http://docs.yahoo.com/info/terms/

Fw: [Guyon-Yook] tahanan

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: yoenoesmartonos@evergreen-shipping.co.id

Date: Thu, 21 Feb 2008 16:46:50
To:guyon-yook@yahoogroups.com
Subject: [Guyon-Yook] tahanan





HOW CLEVER HE IS
NO WONDER HE IS ON JAIL

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie,
menulis surat ke anaknya yang ada
dipenjara Nusa Kambangan karena
dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah
tua, sekarang sedang musim tanam
jagung, dan kamu ditahan di penjara
pula, siapa yang mau bantu bapak
mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu
beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan,
jangan cangkul itu kebun, saya tanam
senjata di sana," kata si anak dalam
surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah
tahanan, maka keesokan harinya setelah
si bapak terima surat, datang satu
peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke
kebun jagung dan sibuk seharian
mencangkul tanah di kebun tersebut.
Setelah mereka pergi, kembali si bapak
tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu,
datang satu peleton tentara mencari
senjata di kebun jagung kita, namun
tanpa hasil. Apa yang harus bapak
lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat
tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama
tentara, dan jangan lupa ngucapin
terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor
surat ini langsung pingsan







===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------


Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join

(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:

http://docs.yahoo.com/info/terms/

Fw: [Guyon-Yook] Yg lain anak siapa?????

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: "puljkt" <puljkt@idola.net.id>

Date: Thu, 21 Feb 2008 08:39:50
To:<Guyon-Yook@yahoogroups.com>
Subject: [Guyon-Yook] Yg lain anak siapa?????


Kawin Emas

----------

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam

Rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang Tahun

Perkawinan Emas dengan 8 anak + 28 cucu + 2 cicit

Ketika menikmati makanan pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu

dan kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Ada satu hal yang
ingin

kutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi aku merasa tidak enak, jadi
pertanyaan ini belum pernah terlontarkan. ..... Tapi malam ini khan kita
merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa,

jadi... ada baiknya saya tanyakan sekarang deh..."

Si istri, "Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?"

"Gini.... anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama saudara- saudaranya
yang lain. Apakah papanya beda?"

Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami.

Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Iya.....,"
katanya mengaku, "Papanya beda."

Hening....... Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata... "Ooh...,"
katanya sambil menahan sesak di dada, "Kalo gitu, boleh gak aku tahu siapa
papanya?"

Hening lagi.......Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab,
"Kamu...."

????????????? __._,_.___

===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

<http://geo.yahoo.com/serv?s=97476590/grpId=7947069/grpspId=1705117977/msgId=17704/stime=1203601795>


Your email settings: Individual Email|Traditional
Change settings via the Web <http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join;_ylc=X3oDMTJmamxtY2lkBF9TAzk3NDc2NTkwBGdycElkAzc5NDcwNjkEZ3Jwc3BJZAMxNzA1MTE3OTc3BHNlYwNmdHIEc2xrA3N0bmdzBHN0aW1lAzEyMDM2MDE3OTU-> (Yahoo! ID required)
Change settings via email: Switch delivery to Daily Digest <mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com?subject=Email Delivery: Digest> | Switch to Fully Featured <mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com?subject=Change Delivery Format: Fully Featured>

Visit Your Group
<http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook;_ylc=X3oDMTJkc2F2MmV0BF9TAzk3NDc2NTkwBGdycElkAzc5NDcwNjkEZ3Jwc3BJZAMxNzA1MTE3OTc3BHNlYwNmdHIEc2xrA2hwZgRzdGltZQMxMjAzNjAxNzk1> |
Yahoo! Groups Terms of Use
<http://docs.yahoo.com/info/terms/> |
Unsubscribe
<mailto:Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com?subject=Unsubscribe>

__,_._,___

Fw: [Guyon-Yook] Tooth Ache ... Funny :)

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: "Idle-hours" <idlehours.blog@gmail.com>

Date: Thu, 21 Feb 2008 11:08:49
To:<Undisclosed-Recipient:;>
Subject: [Guyon-Yook] Tooth Ache ... Funny :)


Dentist: I have to pull the aching tooth, but don't worry it
will take just five minutes.
Patient: And how much will it cost?
Dentist: It's Rs 90.00.
Patient: Rs 90.00 for just a few minutes work???
Dentist: I can extract it very slowly if you like.


===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------


Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join

(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:

http://docs.yahoo.com/info/terms/

Fw: [Guyon-Yook] Bukan Joke - Fakta Ilmiah

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: "Arri Perdana" <arie_one2000@yahoo.com>

Date: Tue, 19 Feb 2008 04:27:22
To:Guyon-Yook@yahoogroups.com
Subject: [Guyon-Yook] Bukan Joke - Fakta Ilmiah


Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus
selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan
akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi
(Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya)


Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan,
anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan
energi yang diperlukan dalam membuat bom atom.
(Nah, kalo ini mendinganlah, lebih sebanding)


Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!!
(kalo reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ? Cuma gue bingung
kok bisa-bisanya tau soal ini ya)

Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya.
(Hmm...Gue masih kepikiran soal babi tadi......)

Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa
melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.
(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang lumba-lumba selalu tersenyum
dan babi bisa orgasme 30 menit? Nggak adil, nggak adil !!!!!)

Semua beruang kutub kidal.
(Sebodo amaaattt!)

Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala,
sebelum mati karena kelaparan.
(Hii syeerem... Jadi next time kalo mau mbunuh kecoa, make sure
seluruh badan ancur!)


Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya.
Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak
bola!!!
(masih kebayang yang tadi..30 menit bow...kebayang nggak sih?....
dan kenapa musti babi?)

Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama
kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus
memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan.
(Mudah-mudahan nggak ada yang ngasih tahu mereka soal babi tadi....)

Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.
(Boleh juga, tapi lebih gila babi. Quality over quantity bow...)

Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya.
(Hii...)


Bintang laut tidak mempunyai otak...
(Ah, nggak cuma bintang laut. Manusia juga ada.)

Moral of the Story:
Gile juga tuh babi... salut... hehehehe......



===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------


Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join

(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:

http://docs.yahoo.com/info/terms/

Fw: [Guyon-Yook] interview with Cinta Laura

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: "aga madjid" <aga8173@gmail.com>

Date: Tue, 19 Feb 2008 12:51:13
Subject: [Guyon-Yook] interview with Cinta Laura


Lumayan buat senyum2

interview with Cinta Laura
Once upon a time.

Yes, akhirnya aku bisa wawancara dengan idola anak muda masa kini! Weits,
siapa lagi kalo bukan Cinta Laura Kiehl, you damn right guys! Aduh aku grogi
banget nih *mata kedip-kedip* apalagi ini wawancara pertama kali ma artis
sejak aku keterima jadi wartawan infotainment Chek & Bechek. Baiklah, kita
mulai ya.

Dimas : "Halo Cinta, dueh cantik banget nih." *senyum lebar*

CL : *bibir mulai seperti cumi-cumi* "Thanks Diymash. So what can I banchu?"

Dimas: "Cinta, udah punya boyfriend baru belum nih?"

CL: "Hm beylumh. By teh way akhu gak suka dengan iscilah boyfriend.. Aku lebih suka disebut cheman dekat.. Cheman buat punching, running, lari lari kecil."

Dimas: *duh pacaran aja ma anjing peliharaan* "Oh gitu. Terus udah gak ma
Darwin ya sekarang?"

CL: "Ichu bechul!"

Dimas: "Lho kenapa dulu bisa suka?" *wajah penasaran*

CL: "Kayrena Darwin itu smart, pinthar."

Dimas: *du du du, sama aja kali jeng smart ma pintar* "Loh padahal dulu kalian tuh mesraaaa banget! Apalagi waktu itu sempet ngasi hadiah ultah ke dia, iya kan?"

CL: "Ichu bechul. Duylu semphet thingking mauh kasyih perfume, tapih kacha mama akhu, perfume ichu wanginya gak longlasting. Jadi mendingan kasi bracelet from platina."

Dimas: *kepala udah mulai pusing* "Hm Cinta, maaf nih, kamu kok memang susah ya ngomong pakai bahasa Indonesia?"

CL: "Akhu bukannya cannot speak in Indonesyaaan bahaawsaa, cuwwma prefer talk in english, its fun you know!"

Dimas: *senyap* "Oh I know. I know. Cerus. Eh terus Cinta, dulu jaman bulan
puasa katanya suka berbuka dengan sushi atau puding, masih suka makan itu?"

CL: "Cool! Kamhu ingeth ajya. Chuuushyyyii sama phudding scrawberry my
favorite food kharena vaicheminnya shama pruceinnya chukup, in my school ithu makhanannyha lhengkhap and enhak enhak bhanghet! Sebencar.. Guys.. I would like to eat sussccchhyyyiiii. . . Wanna?!" *Cinta berteriak ke temen-temen kru shootingnya*

Dimas: *sialan aku gak ditawarin* "Tapi Cinta, denger-denger kamu punya
penyakit maag, kalo kambuh beli obat dimana dong?"

CL: "Chintah engga tauh yah soalnya sama mamah engga boleh belyi obathh
warungh gethu seh .. I prefer beli di aphoteg. Taphi sempeth wakcu kambuh
Chintah confused belyi obath."

Dimas: "Lho kenapa?!"

CL: "Cause di luar ujyaan, becyegh, gak ada ojyegh.."

Dimas: *pengen ngelempar mic ke mukanya* "Oh gitu. Eits hampir lupa. Selamat ya, Cinta kan mau maen film perdana Oh Baby, seru banget sepertinya, jadi dancer kan ceritanya? Susah gak perannya?"

CL: "Akhu emanghh bissya denss jadi gak susyahh."

Dimas: "Terus kok pake acara fitness segala buat persiapan, kenapa gitu?"

CL: "Mewrekha syih ghak syuruh akhu apha-apha, ghak syuruh akhu fitness,
merekha bilhang badan akhu udah bagus, taphiy akhu aja yang puenghen, cause you know, maysa denser badhannya biasa aja, harusnya sesuatu speccciall dhong! Apalaghi salah sacu pemainnya disicu berocot bangeth capi cowok, so fantastic!, Boom, aku ghak mau kalah! Hihihi." *CL tertawa dengan semangatnya*

Dimas: *gak tau mau ngomong apa lagi* "Terus Cin, gak capek fitness gitu?"

CL: "Aghak sedikit linyu-linyu capi sehabis training akhu gak ngerasa chapeck
sayma sekali, I dont know mungkyin kareyna akhu dulhu memang athelete banget crus sering banget olah rayga, buat akhu iniy secelah habis training gak capheck sama sekaliy."

Dimas: *semakin merasa menyesal* "Cerus. Eh terus kalo dah sixpack mau ngapain dong?"

CL: "Nanthi kalo udah dapath six pack akhu mau mancain sixpack aku and you know, jangan sampe makanannya ghak koncrol lagi, aku ghak mau, kareyna akhu mau always look really good, haha." *mulut cumi-cuminya bergetar hebat*

Dimas: *tatapan ngeri* "Baiklah Cinta, makasih ya untuk waktu wawancaranya.
Ada pesan-pesan buat penggemar di rumah?"

CL: "I just wanna say selamat caun baryu walau udah lewat.. Wish all your
wishes come true. Yeahh.. Rock on!"

Dimas: *aku menyesal menjadi wartawan infotainment. *

 

Note: Semua jawaban Cinta Laura dikompilasi dari interview nyata para wartawan infotainment yang luar biasa tabah.

Buat Cinta Laura sayang, not hurt feeling ya darling, daku tetep penggemar
beratmu, ini cuma iseng kok, cause its fun!

Yeahh. Rock on! *kyaa! Lariii!!*
 
 



  




.

 



 
 

<http://www.incredimail.com/index.asp?id=99431>

 



__._,_.___

===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

<http://geo.yahoo.com/serv?s=97476590/grpId=7947069/grpspId=1705117977/msgId=17697/stime=1203520490>


Your email settings: Individual Email|Traditional
Change settings via the Web <http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join;_ylc=X3oDMTJmNXQ4dXJ2BF9TAzk3NDc2NTkwBGdycElkAzc5NDcwNjkEZ3Jwc3BJZAMxNzA1MTE3OTc3BHNlYwNmdHIEc2xrA3N0bmdzBHN0aW1lAzEyMDM1MjA0OTA-> (Yahoo! ID required)
Change settings via email: Switch delivery to Daily Digest <mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com?subject=Email Delivery: Digest> | Switch to Fully Featured <mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com?subject=Change Delivery Format: Fully Featured>

Visit Your Group
<http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook;_ylc=X3oDMTJkbDQ1cGM5BF9TAzk3NDc2NTkwBGdycElkAzc5NDcwNjkEZ3Jwc3BJZAMxNzA1MTE3OTc3BHNlYwNmdHIEc2xrA2hwZgRzdGltZQMxMjAzNTIwNDkw> |
Yahoo! Groups Terms of Use
<http://docs.yahoo.com/info/terms/> |
Unsubscribe
<mailto:Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com?subject=Unsubscribe>

__,_._,___

Fw: [Guyon-Yook] jokes

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: "eangeliqa" <eangeliqa@binaartha.com>

Date: Tue, 19 Feb 2008 15:33:43
To:<Undisclosed-Recipient:;>
Subject: [Guyon-Yook] jokes


SUAMI SETIA...............
Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan
istrinya apapun kemauannya selalu dituruti.
Pada suatu saat istrinya meninggal dunia, sang suami sangat sedih, pada hari
pemakaman, setelah istrinya dikuburkan, sang suami mengkipas-kipas kuburan
istrinya sambil menangis, banyak orang kebingungan kenapa dikipasin
kuburannya.
Setelah beberapa jam pihak keluarga datang lagi untuk mengajak sang suami
ini untuk pulang.
Keluarga : "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"
Karena diajak pulang nggak mau, maka pihak keluarga memanggil Pak haji untuk
minta bantuannya.
Pak Haji : "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami : "Saya bukannya tidak mau pulang, saya menuruti permintaan istri
saya, kalau mau nikah lagi tunggu kuburannya kering!"
--------------------------------------------------------------------------

ORANG JAWA SELALU UNTUNG
Kecelakaan Pertama (sepeda motor rusak):
Orang Jawa: "Untung sepeda motor saya yang rusak"
Kecelakaan Kedua (kaki kirinya patah):
Orang Jawa: "Untung cuma kaki kiri saya yang patah"
Kecelakaan Ketiga (kedua kaki dan tangannya lumpuh)
Orang Jawa: "Untung saya masih hidup"
Kecelakaan Keempat (rumahnya ambruk dan langsung mati)
Orang Jawa: "Untung saya langsung mati, tidak tersiksa dulu"
Di akherat (dimasukkan ke neraka)
Orang Jawa: "Untung di neraka temannya banyak"
---------------------------------------------------------------------------------------------

SETALI TIGA UANG
Seorang ibu muda mengadu pada temannya tentang suaminya.
Karina : aku terpaksa minta cerai dari suamiku.
Minah : kenapa memangnya...?.
Karina : habis hampir tiap malam keluar masuk rumah bordil.
Minah : rupanya suamimu hidung belang,ngapain dia kesana ?.
Karina : mencariku.......
Minah : oooooo.... setali tiga uang.......
---------------------------------------------------------------------------------------------

SUAMI OON...!!!!
Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba
Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya.
Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih?
Maman : Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya sampai
sore tadi.
Ali : O ya....Apa katanya? Tentu good news dooonk....
Maman : Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan New baby! Ayo....saya
lagi senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini!
Ali : Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepet2 pulang kampung
donk?
Maman : Iya lah.... saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan
ketemu istri saya.
Ali : ?????????????
----------------------------------------------------------------------------------------------

MENJELANG AJAL
Babah Lo Tek Hui sakit keras. Dia tergeletak di tempat tidurnya.
" Lo Teng Seng mana ? " tanya dia dengan suara pelan.
" Ada Bah di sini "
" Lo Ket Bok mana ? " tanya dia lagi.
" Ini Bah di sini "
" Lo Bak Hui ? "
" Ini Bah..."
Mendengar itu babah Lo Tek Hui berusaha bangkit. Giginya gemeretak menahan
marah seraya berkata :
" Elo semua kulang ajal. Kalo elo semua ada di sini, lantas siapa yang
tunggu toko GOBLOKKK ? ? ? hayyaa.."
---------------------------------------------------------------------------------------------------

OWE PUSIINGG
Pada suatu hari datang petugas dinas kesehatan untuk memeriksa babi-babi
disebuah peternakan.
Maka bertanyalah petugas itu kepada pengusaha peternakan, "Tolong dijelaskan
babi-babi ini dikasih makan apa saja ?". Pengusaha itu menjawab, "You
tahulah... babi-babi ini setiap hali owe kasih sisa-sisa makanan
sajalah...".
"Wah , engga boleh donk. Mana sehat ?!?", gertak petugas.
Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini, "Okelah nanti owe pebaiki.
sekalang ini ceban buat you beli loko.".
Petugas pergi dengan senang dapat sepuluh ribu.
Sebulan kemudian datang petugas dengan pertanyaan yang sama.
Pengusaha itu kali ini menjawab "You tak pelu takut lah... babi-babi sudah
owe kasih makan sedap-sedap setiap hari..."
"Wah gimana sich...rakyat masih banyak yang kelaparan koq babi dikasih makan
enak !!!", kembali petugas menjawab dengan muka garang. Sekali lagi petugas
kena disogok dengan cebanan lalu pergi.
Sebulan berikutnya datang lagi si petugas ini "Sekarang saya musti periksa
dengan seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja?".
Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab "Owe pusing dikasih makan
ini salah, dikasih makan itu salah.... Sekarang owe kasih setiap babi
goceng-goceng suruh cari makan sendiri-sendiri diluar."





===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------


Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join

(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:

http://docs.yahoo.com/info/terms/

Fw: [Guyon-Yook] ASAL USUL BAHASA GAUL..........

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: "hunkyblube" <hunkyblube@yahoo.com>

Date: Tue, 19 Feb 2008 08:23:49
To:Guyon-Yook@yahoogroups.com
Subject: [Guyon-Yook] ASAL USUL BAHASA GAUL..........


Nih Yee...
Ucapan ini terkenal di tahun 1980-an, kalau tidak
salah tepatnya November 1985 pertama kali di
ucapkan oleh pelawak Diran, kemudian dijadikan
bahan lelucon oleh Euis Darliah...

Memble dan Kece
Ini adalah ciptaan khas Jaja Mihardja, di tahun
1986 kemudian di mainkan dalam Film Memble
tapi Kece yang diperankan oleh Jaja Mihardja
sendiri dan Dorce Gamalama.

Booo........
Ini ucapan populer di pertengahan awal 90-an,
pertama dipoplerkan oleh grup GSP, kalau nggak
salah Hennyta Tarigan dan Rina Gunawan yang
pertama kali mengucapkan, kemudian kata-kata ini
pernah di ucapkan dalam lenong rumpi, tapi kata-
kata ini populer dalam lingkungan pergaulan di
kalangan artis, Titi DJ-lah orang benar-benar
mempopulerkan ucapan ini.

Nek...
Setelah kata-kata Boo... tak lama kemudian
muncul kata-kata Nek... bagi generasi yang SMA-
nya di pertengahan 90-an pasti mengalami
bagaimana populernya kata-kata ini, Ucapan
Nek...pertama kali di ucapkan oleh Budi Hartadi
seorang remaja di kawasan kebayoran yang tinggal
sama neneknya, makanya dia sering ngucapin
Nek... kebetulan dia latah jadinya setiap ngomong
dia ngucapin Nek...Nek...eh lo mau ke menong,
Nek itu contohnya si Budi kalo ngomong ke
temennya, si Budi ini seneng gaul di wilayah
Tjokro, Menteng ...nah kebetulan ada banci
menteng yang denger, kemudian si Banci itu
ngikutin kata-kata si Budi, so... banyak Banci
ngomong gaya Budi, jadi banyak orang mengira
kata-kata ini di populerkan oleh para Banci.

Jayus
Di akhir dekade 90-an dan di awal abad 21, ucapan
Jayus sangat populer, kata ini artinya lawakan
yang nggak lucu, garing atawa tingkah laku yang
mau ngelucu tapi nggak lucu orang yang
mengucapkan ini adalah kelompok anak SMU
yang bergaul di kita! ran Kemang, konon ada
seseorang bernama Herman Setiabudhi, dia
dipanggil temen-temennya Jayus, soalnya
Bapaknya bernama Jayus Kelana seorang pelukis
di kawasan Blok M. Si Herman alias Jayus ini
kalau ngelawak nggak pernah lucu, temannya yang
bernama Sonny Hassan alias Oni Acan sering
ngomentarin tiap lawakan yang nggak lucu dengan
celetukan Jayus, ucapan Oni Acan inilah yang kemudian diikuti
tongkrongannya di daerah Sajam,
Kemang lalu kemudian merambat populer di
lingkungan PL, dan anak-anak SMU sekitar
Melawai. Puncaknya pas ada acara PL Fair2000
kata-kata Jayus ini banyak di ucapkan.

Jaim
Ucapan Jaim ini di populerkan oleh Bapak Drs.
Sutoko Purwosasmito, seorang pejabat di sebuah
departemen, yang selalu mengucapkan kepada
anak buahnya untuk menjaga tingkah laku, pada
suatu hari Pak Pur, begitu ia sering dipanggil,
berpidato di hadapan anak buahnya untuk Jaim,
inilah kutipan kata-katanya saudara-saudara
sebagai pegawai negeri kita harus Jaim, apa itu
Jaim Jaim itu yah...Jaga Imej itulah awal kata-
kata Jaim itu populer, kemudian seorang anak
buah Pak Pur, Bapak Dharmawan Sutanto, yang
punya anak bernama Santi Indraswara, pernah
memarahi Santi untuk gak terlalu ngumbar ama
temen-temen cowoknya San...kamu kalo jadi
cewek harus Jaim..!!!! Santi bengong dengan
muka begonya dia nanya Pa...Jaim it! u apa
seh..? Pak Dhar langsung keluar kamar Santi
sembari ngomong Jaim itu Jaga Imej... Santi
yang masih bengong cuman ngucapin ooooh.
Nah hari seninnya Santi pas upacara bendera dia
ditugaskan jadi pembaca UUD 1945, diakhir kata
dia gak sengaja ngucapin Jaim doooong........
Kepala Sekolahnya langsung noleh ke Santi dan
nanya ke Santi apa tuh Jaim Santi dengan santai
jawab Jaga Imej...Pak eh Kepala Sekolah dengan
muka bego juga cuman ngucapin Ooohh..

Gitu Loooooooooohhh........(GL)
Kata GL pertama kali diucapin oleh Gina Natasha
seorang remaja SMP di kawasan Kebayoran, Gina
ini punya kakak bernama Ronny Baskara seorang
pekerja event organizer, nah si Ronny ini punya
temen kantor bernama Siska Utami, pada suatu
saat Siska bertandang ke rumah Ronny, pas dia
ketemu si Gina, Siska nanya Kakakmu mana si
Gina ngejawab di kamar, Gitu Loooohhh.. terus
pas di tanya lagi Eh Gina kelas berapa ! sekarang
si Gina ngejawab Kelas dua SMP Gitu looohhh..
Yah namanya tamu, Siska trus nanya Gina, kalau
yang benerin genteng bocor siapa seh? Gina
ngejawab Siapa aja ..Gitu Looohhh sampai
sebelas pertanyaan selanjutnya si Gina ngejawb
dengan kata-kata Gitu Looohh... Esoknya si Siska
di kantor ikut-ikutan latah dia ngucapin kata Gitu
Loooohhh...di tiap akhir kalo dia ngomong.



===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------


Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join

(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:

http://docs.yahoo.com/info/terms/

Fw: [Guyon-Yook] Fakta Aneh

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: ervin supriyanto <erv_in22@yahoo.com>

Date: Thu, 14 Feb 2008 23:58:54
To:Guyon-Yook@yahoogroups.com
Subject: [Guyon-Yook] Fakta Aneh


Fakta Aneh

1. Kalo Circle-K & 7 Eleven itu buka 24 jam
sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun,
lalu kenapa di pintunya ada lobang kunci?

2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Lalu
kenapa stiker merk bisa lengket di permukaan anti
lengket itu?

3. Jarum suntik di-sterilkan supaya tidak
terjadi infeksi yang bisa bikin pasien mati.
Lalu ada orang dihukum mati dengan cara suntik.
Kenapa jarum untuk hukuman mati juga perlu di-steril
dulu.?

4. Kalo kura-kura kehilangan tempurungnya, dia
jadi gelandangan atau telanjang?

5. Kalo olive oil berasal dari buah olive,
avocado oil dari alpukat, corn oil dari jagung, lalu
baby oil dari
mana?

6. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget
setengah mati, lalu mengalaminya dua kali?

7. Kalo "kotak Hitam (black box)" di pesawat itu
tidak bisa hancur, kenapa mereka nggak bikin
seluruh pesawat dari bahan yang sama?

8. Kalo ada orang mengalami ketagihan (apapun),
maka dianjurkan untuk konseling. Kalo ada orang
ketagihan konseling, maka dianjurkan untuk..???

9. Kenapa email ini masih terus dibaca? Perlu

konseling.??

10. He he he he he

----------------
Looking for last minute shopping deals?
Find them fast with Yahoo! Search. <http://us.rd.yahoo.com/evt=51734/*http://tools.search.yahoo.com/newsearch/category.php?category=shopping> __._,_.___

===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

<http://geo.yahoo.com/serv?s=97476590/grpId=7947069/grpspId=1705117977/msgId=17670/stime=1203339395>


Your email settings: Individual Email|Traditional
Change settings via the Web <http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join;_ylc=X3oDMTJmY2Q5cnNqBF9TAzk3NDc2NTkwBGdycElkAzc5NDcwNjkEZ3Jwc3BJZAMxNzA1MTE3OTc3BHNlYwNmdHIEc2xrA3N0bmdzBHN0aW1lAzEyMDMzMzkzOTU-> (Yahoo! ID required)
Change settings via email: Switch delivery to Daily Digest <mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com?subject=Email Delivery: Digest> | Switch to Fully Featured <mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com?subject=Change Delivery Format: Fully Featured>

Visit Your Group
<http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook;_ylc=X3oDMTJkcDNxZ2w5BF9TAzk3NDc2NTkwBGdycElkAzc5NDcwNjkEZ3Jwc3BJZAMxNzA1MTE3OTc3BHNlYwNmdHIEc2xrA2hwZgRzdGltZQMxMjAzMzM5Mzk1> |
Yahoo! Groups Terms of Use
<http://docs.yahoo.com/info/terms/> |
Unsubscribe
<mailto:Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com?subject=Unsubscribe>

__,_._,___

Fw: [Guyon-Yook] Dialog ibu-ibu dengan janda muda soal memuaskan suami

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: Capricorn Son <capricornson83@yahoo.com>

Date: Thu, 14 Feb 2008 20:06:47
To:guyon-yook@yahoogroups.com
Subject: [Guyon-Yook] Dialog ibu-ibu dengan janda muda soal memuaskan suami


Pada suatu siang dua orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda.

Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya".

Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?" (tanya Ibu 2 kepada janda muda yang masih semlohai itu)

Janda Muda : "Ya, suamiku dulu selalu selesai duluan!"

Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"

Janda Muda : "Kata siapa ??? asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari selalu menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas dech jeng..!!"



===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------


Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join

(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:

http://docs.yahoo.com/info/terms/

Fw: [Guyon-Yook] ::Gak lucu bah bah..::

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: "Dini Sudrajad" <dini@bentoel.co.id>

Date: Mon, 18 Feb 2008 16:41:09
To:<Guyon-Yook@yahoogroups.com>
Subject: [Guyon-Yook] ::Gak lucu bah bah..::




LA POME

Suatu hari Si Jack mendapat bonus liburan ke Spanyol gratis dari
perusahaan tempatnya kerja. Tentu saja pertandingan adu Banteng lawan
matador tidak dilewatkannya, apalagi kalau bisa foto-foto bareng
Seniorita yang cantik cantik gitu. Selesai menonton pertandingan ndak
lupa Jack pergi ke restoran dekatnya stadion tadi. Siapa tau bisa ketemu
dengan cewek cewek Spanyol yang terkenal bodynya kayak gitar itu.
bingung melihat nama makanan di daftar menu, Si Jack tanya ke pelayan
yang gak lain cewek Spanyol itu. Sudah pinggangnya kecil, dadanya gedhe,
apalagi bajunya sexy dengan kacing kemeja sebelah atas yang tidak
dikancingkan, sehingga dadanya seakan mau meloncat.

Jack : "Apa menu restoran ini mbak ??? ..."
Pelayan : "La Pome, Sinor !"
Jack : "Apa itu ?"
Pelayan : " La Pome itu sejenis steak daging dengan bentuk
lonjong kecoklatan, empuk & enak"
Jack : "OK aku pesan 1 porsi mbak !"

Setelah makanan dihidangkan di meja, langsung makanan tersebut disantap
sama Jack, lha memang lapar sekali habis nonton matador. Makanan
tersebut habis bersih pokoknya. Besoknya lagi Si Jack datang ke restoran
yang kemarin, ya kangen sama makanan yang enak itu, juga kepengen
ngintip dadanya seniorita yang kemarin. Dengan yakin Si Jack pesan : "La
pome satu !!" Kemudian La Pome pesanannya sudah dihidangkan di meja, Si
Jack kaget, sekarang La Pomenya kecil, pahit, juga liat. Si Jack protes
: "Lho, mbak ini kok beda dengan yang kemarin saya pesan ? yang kemarin
itu dagingnya gedhe, empuk dan enak" kata pelayan kalem : "Yang kemarin
itu La Pomenya Banteng, sinor. Kalau sekarang La Pomenya Matador. Sebab
yang kemarin yang mati kan bantengnya, kalau pertandingan yang tadi yang
mati matadornya."
Si Jack : "Lha la Pome itu apa ??"
Pelayan (sambil senyam senyum) : "Ya itu sinor, anunya...."
Si Jack : "burung nya ???"
Pelayan : "Enjih....." (emang di Spanyol ada kromo inggil :) )


NUNUNG ANAKNYA KAYAK BEDHES (MONYET)

Nunung pergi ke Surabaya sambil nggendong bayinya naik Bus dari Arjosari
Malang. Pada waktu naik bus tiba tiba si sopir ngomong "Wah anak ibu itu
kok juelek banget, paling jelek dari semua bayi yang aku pernah lihat".
Tentu saja si Nunung uring uringan sambil mbanting uang ongkos ke pak
kondektur, terus mencari duduk di belakang yang jauh dari si sopir.
Kebetulan duduknya sebelahan dengan Si Jack. Melihat Si nunung yang
cemberut, Jack tanya, "Ada apa kok sampeyan kelihatan cemberut ??" Kata
Nunung : "Sopir itu lho kurang ajar, menghina sekali" Kata Si Jack :
"kalau aku yang dihina, sudah ku tempeleng sopir itu". Kata Nunung :
"Ya, sampeyan benar, akan ku tempeleng sopir itu sekarang" Kata Si Jack
: "Ya udah, tempeleng aja supirnya, sini Bedhesnya ku gendong dulu"


SITI ULTAH

Si jack sibuk, Siti istrinya mau ulang tahun. Sibuk sekalian bingung mo
dikado apa ? Kemudian Si jack pergi ke dept store, lihat lihat di stand
pakaian, tas, sepatu yang bahannya dari kulit hewan. Ditawarin sepatu
kulit ular, katanya "2 tahun lalu sudah ku belikan sepatu kulit ular
kayak itu mbak, lainnya ??" Ditawarin tas dari kulit buaya, katanya lagi
"Lha waktu aku dapat warisan jual tanah dari embah kemarin sudah
kubelikan tas kulit buaya, mbak. sampai saat ini jarang dipakai, masih
kelihatan baru". Ditawarin topi dari kulit monyet yang berbulu halus, ya
ndak di gubris, "lha pas lebaran kemarin, aku dapat THR banyaksudah
kubelikan yang begituan". kalau mas mau ada mantel dari kulit gorila,
"ini mantel dari kulit gorilla asli, coba mas lihat, rambutnya lebat,
acak acakan, cuman........." si mbak gak jadi neruskan. "Cuman .. Bau
mas..." kata Mbaknya. Agak lama Si Jack berpikir, kemudian komentar,
"Bulunya lebat ???, acak acakan ???, agak bau ???..... Kalau kayak gitu
sih istriku juga sudah punya mbak"

SALAD dan MIE
Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika, tentu saja disertai
sang permaisuri. Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi
dialog antara istri kedua pejabat.

Mrs X : Do you like "Salad" ?
Ny Y : Oh yes, five time a day.
Mrs X : (woow) What kind of dress do you like for salad ?
Ny Y : Mukena.
Mrs X : ????

Esoknya gantian sang tamu mengadakan jamuan makan malam, dan untuk
mempromosikan masakan Indonesia, disiapkannya menu khas kesukaan sang
nyonya, mie rebus (noodle)

Ny Y : Mr X, you should try "Mie"
Mr X : slowly please, don't ever my wife hear it.
Ny Y : Oh never mind, she can try "mie" too, its still hot, very
deliceouse. Mr X : (oh my god, she's maniac)


SI JACK KANGEN MALANG

Si jack, asal Indonesia yang lagi sekolah di Jepang datang ke Dokter.
beberapa hari ini badannya terasa capek, perut mulas, mata berair dan
kepala pusing. Pokoknya rasanya sakit sekali lho... Akhirnya dokter
nawarkan terapi untuk ngobati penyakitnya Si jack, kata dokter sih
terapi alamiah... yang bahasa kerennya Naturotherapy. Kata dokter,
terapi ini sudah terbukti bisa berhasil, terapinya yaitu Si Jack harus
kencing sambil Be'ol di tas kresek, kemudian disimpan di basement
seminggu.... Tentu saja Si Jack shock.... ngumpat ngumpat terus gak
mau.... tapi setelah dibujuk sama dokter... sambil di terangin sudah
berhasil diterapkan pada orang Indonesia lainnya... akhirnya Si Jack mau
njalanin terapi tsb. Akhirnya Si jack pulang,.. sampai rumah terus cepat
cepat kencing sambil be'ol.... ndak lupa dimasukkan tas kresek trus
disimpan di basement... seperti yang disuruh dokter. Setelah satu
minggu, penyakitnya Si jack tetap aja gak sembuh, tambah parah, kemudian
Si Jack telpon dokter sambil ngumpat2 (terang aja dokter Jepang bingung
di umpat Si Jack) Kata Dokter : "Coba ke basement sekarang, cek tas
kresek yang kemarin trus dibuka, setelah itu hirup aroma dari tas
tersebut sampai 3 kali. "Dasar dokter gila..." kata si Jack.... tapi
terpaksa juga dijalani saran dokter tsb, lha pengen sembuh... Setelah
selesai telpon, si jack langsung turun ke basement, mencari tas yang
disimpan seminggu lalu di basement. Setelah ketemu langsung
dibuka.....wuuzzzz.... baunya..... ampun busuknya,... lha gimana gak
busuk, sebelumnya si Jack makan Jengkol sama simbukan.... tapi aneh kata
Si Jack, "badanku kok terasa enak setelah mencium bau isi tas ini...
diulangi sampai tiga kali....blas...jablas.....langsung hilang penyakit
yang sudah dua minggu....Langsung saja Si Jack telpon ke dokter. "Dokter
.... makasih aku sudah sembuh... berkat terapi dari dokter". "nah
khan,,.. aku khan sudah bilang kalau terapi itu sudah kupraktekkan ke
orang Indonesia lainnya...dan ternyata berhasil...sebenarnya bapak itu
tidak sakit, cuman home-sick aja..." kata dokter.


===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------


Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join

(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:

http://docs.yahoo.com/info/terms/

Fw: [Guyon-Yook] LUCU ABISSS

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-----Original Message-----
From: "Agus Salim" <agus_lim@bca.co.id>

Date: Mon, 18 Feb 2008 11:19:07
To:<yudi@ub.net.id>,"Yudi Suyudi" <yudi@itdiv.kompasgramedia.com>,"Taufiq" <taufiq@komi.co.id>,"Sumantri Adiaksana" <Adiaksana@xl.co.id>,"sam manay" <sam_manay@yahoo.com>,"Henry Syafaat" <henry.syafaat@idn.fujixerox.com>,"awang riyadi" <awangriyadi@yahoo.com>,"Mohamad Nasir" <mohamad.nasir@smart-telecom.co.id>,"Guyon-Yook" <Guyon-Yook@yahoogroups.com>
Subject: [Guyon-Yook] LUCU ABISSS



Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya. Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.

Untuk mencairkan suasana. si laki-laki nanya: "Mau ujian nich. kok baca terus."

"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.

"Penelitian mengenai apa?" tanya si laki-laki lagi.

"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki." jawab si gadis dengan tenangnya.

Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, "Apakah sudah ada hasilnya?"

"Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus. mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat." kemudian si gadis sebentar terdiam.

"Kepunyaan laki-laki Batak. paling besar. mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu." lanjutnya membuat si laki-laki makin penasaran.

"Punya laki-laki Sunda paling panjang. mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung." si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya.

"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih."

"Oh iya." si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Lisa.. kalau mas siapa?"

"Ehmmm. nama saya. I GEDE CECEP HUTAGALUNG.!!!"




::BCA::


===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------


Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:

http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join

(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
mailto:Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
mailto:Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:

http://docs.yahoo.com/info/terms/

POSISI

Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di  pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.

 

Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena ia diperkosa, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?"
Suami: "Seharusnya Tuan Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi..."
Hakim : "O....pasti istrimu keenakan menikmati penis pemerkosa, dasar gatel !!!!

Alat Deteksi Kebohongan

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang...
tapi anaknya tak kunjung pulang...


Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...


"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
" Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak


*PLAK* Sang robot menampar si anak...


"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."


"Film apa?"
"Film Sinetron pa"

*PLAK*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"

mendengar itu marahlah si Budi..

"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ?
kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah....

perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak Elo, jadi "

*PLAK*

Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..

Dan semua terdiam...

Ada Jin di Rumah Mewah

Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.

"Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.

Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.

"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.

"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.

"Apa permintaan anda?" tanyanya.
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata Bapak itu.

"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi," katanya. "Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak itu lagi.

Bambang dan Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang penasaran.

"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.

Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.

"Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"

"Saya 25 tahun, Pak," kata Siska.

"Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?" kata Bapak itu.

ISINYA KECIL

Seorang pria sedang asik menatap istrinya yang sedang mencoba bh-nya yang baru beli."Untuk apa BH itu kau beli?" tanyanya. "Tokh kau tidak punya apa pun untuk dibungkus ...." "Hei," potong istrinya. "Apakah aku pernah ribut kalau kau memakai celana dalam?"

Guru Stress Menyuruh Murid Mengisi Biodata

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.

Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin “mengerjai” Gurunya, selalu bertanya-tanya:

Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”

Guru: “Ya, ditulis.”

Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…

“Bu, alamat orangtua ditulis?”

Jawab Gurunya mulai kesal…

“Ya, ditulis!” katanya.

Belum tiga menit si murid bertanya lagi…

“Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”

Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…

“Nggak!! Digambar!!!”

Cara Meningkatkan Daya Ingat

Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi
dengan temannya.

Joko : "Kamu sudah usaha apa?"
Samsul : "Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya
ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal."
Joko : "Hasilnya?"
Samsul : "Sama saja"
Joko : "Teorinya gagal?"
Samsul : "Bukan begitu... Saya lupa dimana meletakkan buku itu..."

Jawaban Ujian Menjelang Saat Hari Natal

Seorang mahasiswa malas mempersiapkan diri menghadapi ujian menjelang
liburan Natal. Akhirnya, di lembar jawaban ia mencoretkan komentar:

"Soal-soal ini terlalu sukar. Cuma Tuhan yang bisa menjawabnya. Selamat
Natal!"

Ketika menerima hasil ujian, di kertasnya tertulis komentar balasan:

"Tuhan dapat 100; kamu dapat 0. Selamat Tahun Baru!"

Acara Dukun Penyembuh di Televisi

Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang
penyembuh" di TV.

Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin
sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan
kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.

Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu
meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya
di pinggang dia; yg di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2
tahun.

Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan
tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di
selangkangan-nya.

Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak
mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang
sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."

Sopir Taksi Baru Kerja

Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.

"Kebon Jeruk ya Pak"

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH..."

SEPATU KULIT BUAYA

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Diapun
pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana," ketus si
pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke
sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat
kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor
buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan
terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya
lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat
ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah , " SIALAN..!! YANG INI JUGA
NGGAK PAKAI SEPATU..!"

Arti Mimpi Mendapat Kalung Berlian

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?".

"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya.

Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.

Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti - arti Mimpi"

Sopir Taksi Baru Kerja

Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.

"Kebon Jeruk ya Pak"

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH..."

Arti Mimpi Mendapat Kalung Berlian

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?".

"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya.

Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.

Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti - arti Mimpi"

SEPATU KULIT BUAYA

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Diapun
pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana," ketus si
pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke
sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat
kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor
buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan
terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya
lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat
ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah , " SIALAN..!! YANG INI JUGA
NGGAK PAKAI SEPATU..!"

Tes

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^