3/12/2008

[JOKE] Beda Merokok dan Dirokok

AKTIFITAS

Menghasilkan asap (M) Menghasilkan cairan (D)
Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) Hanya orang nekat melakukannya di udara terbuka (D)
Asapnya menggangu lingkungan (M) Bisa diarak keliling lingkungan (D)
Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) Meski dingin sekali, celana dibuka lebar (D)
Hangat di mulut (M) Hangat di bawah (D)
Perlu korek api (M) Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D)
Perlu asbak (M) Perlu tissue, saputangan atau handuk (D)
Menggunakan mulut sendiri (M) Mulut org lain, bisa 1 atau lebih (D)
Tangan sendiri aktif (M) Tangan orang lain otomatis aktif (D)
Mulut sendiri aktif (M) Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D)
Saat merokok kadang suka meludah (M) Suka diludahin (D)
Sesudah merokok meludah juga (M) Kadang-kadang bisa muntah (D)
Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin (D)
Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) Ada bahaya tergigit memang (D)
Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm (D)

SISI KESEHATAN

Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) Dirokok menyebabkan ereksi (D)
Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas (D)
Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh (D)
Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) Pria paling sering dirokok wanita hamil (D)
Merokok bisa merusak janin (M) Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin (D)

SISI EKONOMINYA

Kalau mau gratis perlu minta (M) Perlu merayu untuk dapat gratis (D)
Kalau beli per batangnya cukup murah (M) Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok (D)
Merokok = membayar pajak (M) Dirokok = membayar service (D)
Bisa beli di pinggir jalan (M) Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian (D)
Bisa beli di supermarket (M) Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D)

[JOKE] Cantik Kuda

Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius. Si Cowo lagi ngerayu cewe-nya :
Co : Aku sayang, banget sama kamu..
Ce : Masa, mas?
Co : Betul...
Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas
Co : Kamu memang cantik, tapi ...
Ce : Tapi apa sih Mas?
Co : Kamu cantiknya, cantik kuda...
Ce : Lho...koq gitu sih Mas...
Co : Artinya,...kalau dari jauh kamu cantik...udah dekat pengen nunggangin...
Ce : Dasar....!!!!(laki-laki)

[JOKE] Beda Bibir Atas dan Bibir Bawah

Kakek : "Cu..Apa bedanya bibir atas sama bibir bawah?"
Cucu : "Hmm...apa yah? Abis gue keki..ama bibir..ngebetein tau ga..grundul lo!"
Kakek : "Waks..gwa serius cu!apa jawabannya!"
Cucu : "Hmm..yang jelas kakek pny yang atas but yg bawah kakek ga punya..!"
Kakek : "Ya betull...cucu emang pintar .."

[JOKE] Cerita 17 tahunan Teka-teki si Coy

Pada suatu malam si Coy dan Alay bertemu… Beberapa saat kemudian siCoy bertanya pada si Alay.
Coy : "Lay, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si suami jadi gemuk, Tapi si Istri malah jadi kurus?"
Alay : "Kar’na si suami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?"
Coy : "Salah…"
Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!"
Coy : "Yang bener kar’na setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger special…"
Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!"
Coy : "Kar’na dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh…"

[JOKE] Cuci Mata, Cuci Tangan, Cuci Mulut

Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.
wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis
Pastor : Cepat cuci matamu
Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis
Pastor : Cepat cuci tanganmu
Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!

[JOKE] Ciri-Ciri Burung yang Baik

Disiplin : Selalu bangun tiap pagi
Hormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n bahenol :)
Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya

3/11/2008

[JOKE] Sepuluh Juta

Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.
Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.
Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter
Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?
Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)
Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !
Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum
Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !
Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),
Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)
Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?
Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !
Dokter : baiklah kalau begitu !
Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya
Wanita : berapa biayanya Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : berapa Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !
Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !
Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )

[JOKE] Dokter Cabul

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya,
dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.
Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal."
Dokter : "Ya, itu benar."
Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara."
Dokter : "Wow, itu benar juga."
Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.
Dokter : "Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?"
Wanita (dengan kalem) : "Oh, Anda ingin mendapatkan herpes."

[JOKE] Salah celup

Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek, mBantul .....
Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to
Satisfy Your Wild Desire", maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani paring pitutur .........
Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori.
Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih tinggi ....
Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.
"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya "barang"mu kamu gedein dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ...
(teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu).
Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.
Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh "Wayu" ...
Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ... Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ...
Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...wah anjuranku pasti siiip iki ...
Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...sak bithing tok ... karo mbrebes mili ...
Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...
Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ...
Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu.

[JOKE] Nggak jadi mengetik

Andi, begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan, adalah seorang koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali). Dia telah menikahi Betti, bekas pacarnya yang memang manis dan menawan. Betti adalah seorang ahli tataboga, dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba masak.
Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru -- mereka telah menikah 3 tahun-- mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang mengembangkan karir masing-masing. Begitu pula dalam soal rumah tempat tinggal, mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan sudah pensiun serta menghuni rumah besar, sehingga masih tersedia sebuah kamar bagus untuk Andi dan Betti.
Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain, tentu
tidak sebebas atau semerdeka kalau di rumah sendiri, khususnya kalau
berkenaan dengan hubungan yang intim. Oleh karena itu, Andi dan Betti
menciptakan kata sandi "Mengetik Berita" yang ari sebenarnya bagi mereka
berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim.
Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya, dan menjumpai istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua, pembantu dan beberapa teman bisnis cateringnya.
Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih sibuk saja di dapur, maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya:
"Bet... tolong siapin komputernya, aku mau 'mengetik berita' nihhh".
"Sebentar lagi dong Mas" jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan rekan-rekannya.
Selang beberapa saat, Andi berseru lagi: "Ayolah Bet, aku mau mengetik
berita, nanti ketinggalan dead line. Cepetan dong".
"Siapin sendiri deh, masa nggak bisa. Lagi tanggung nih" jawab Betti agak dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya; "Kalau tidak bisa menyiapkan komputer sendiri, ya tulis dulu draft-nya" tamba Betti.
Setelah, acara masak-memasak selesai, dan teman-teman sudah pada pulang, baru Betti teringat bahwa maksud Andi dengan "Mengetik berita" adalah ... woow, inilah saat yang ditunggu-tunggu.
Maka dihampirinya, suaminya dengan senyum manis menggoda: "Ayo lah, mas, jadi enggak mengetik berita?....."
"Oh, terlambat sudah; terlanjur saya tulis dengan tangan barusan", jawab Andi sambil tidak beranjak dari tempat duduknya.

[JOKE] Jurus jitu memancing

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan
diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.
Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud dan Wak Doel sbb:
Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing di laut/kolam.

3/10/2008

Sopir & Kenek

Seusai rapat di Kantor Presiden, Kompleks Istana, Jakarta, Kamis (28/2) sore lalu, Menteri Energi dan Sumber Daya Mineral Purnomo Yusgiantoro, dikeroyok wartawan. Sambil tersangkut-sangkut belitan mikrofon kabel reporter televisi dan kerumunan wartawan, Purnomo menjelaskan soal investasi sebuah perusahaan tambang di Halmahera, Maluku Utara.

Saat ditanya soal perusahaan tambang yang hingga kini penyelesaian investasinya masih bermasalah, Purnomo mengeles dan menunjuk Kepala BKPM Muhammad Lutfi yang berjalan di sisinya. Namun, Lutfi malah berkelit. "Saya ini cuma kenek loh, kalau Pak Purnomo itu, kan, sopir. Kenek itu hanya ikut sopir saja," ujar Lutfi.

Purnomo balas menjawab, "Lho, yang pegang uang itu kenek. Malah, kenek yang terima uang dari penumpang. Kalau sopir, kan, cuma mengendarai mobilnya saja." Suami mantan peragawati Bianca Adinegoro itu, tak kalah gesit dan menjawab lagi, "Tetapi, kan, uangnya diberikan kepada sopir. Lalu, kenek hanya menerima sebagian saja."

Pers yang semula hanya senyum-senyum mendengarkan dialog unik itu pun akhirnya tak tahan dan ikut-ikutan menyeletuk, "Penghasilan sopir, biasanya jauh lebih besar dari kenek, Pak." Eh, lagi-lagi, Purnomo masih pintar menjawab, "Iya, tetapi kadang-kadang diambil sama keneknya." Semuanya tertawa, termasuk kedua menteri yang saat itu mengenakan setelan jas.

Namun, sebelum naik mobil dinasnya, sang sopir menawari sang kenek. "Mau bareng sopir nggak, sekali-kali dong merasakan Camry," ajak Purnomo. Camry adalah mobil dinas menteri Kabinet Indonesia Bersatu. Tak ayal, sang kenek, yang semula mau masuk dan duduk di mobilnya yang lebih mewah, yaitu Nissan Teana berwarna hitam, langsung pindah dan duduk di sebelah Pak sopir.


[JOKE] Kata Parto enakan ibu ...

Nama nama para pelaku adalah rekaan semata.
Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.
Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu..."

[JOKE] Ronald di antara gay

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.
Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya “hhaahh” saja sebab anusnya sudah longgar.
Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras “puuuuutttt”. Ronald jadi was-was takut kena maki.
Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, “Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!”

[JOKE] Dalimin atau dalemin

Ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah sekaolah ke jawa tengah dan suatu hari pada acara pramuka, sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan bersama teman-teman. ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu. lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak Jakarta tadi mencari kayu bakar untuk masak. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan perampok dan dia diperkosanya . saat anak ini diperkosa dia berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang namanya "Dalimin" .
Karena dia orang Jakarta dialeknya nggak bisa Dalimin tapi, dalemin, dalemin, dalemin, dalemin ...
Wah wah perampoknya jadi bingung.




[JOKE] Superman dan Wonderwoman

Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
"Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Spiderman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-fuck, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ?"
Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit."

[JOKE] Catch me if you can

Si Oom emang orang kaya, salah satu cirinya dia kelebihan berat. Lumayan sih buat dia yg tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal.
Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada punya simpenan WIL... si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya. Maka sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan berat badan.
Dari temen baiknya, dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan berat badan yang berlokasi di kawasan Mangga Besar. Maka dengan semangat menggebu-2 pergilah si Oom kelokasi yg dimaksud. Namun nasib beruntung belon dipihak si Oom, karena sesampai disana ternyata program penurunan berat tsb. sementara ini lagi tutup. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong disitu, sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan nama usahanya agak miring-2 sedikit, mirip dengan isu yg belakangan lagi sensitif. (Sebagai informasi tambahan, namanya adalah 'PRD MAKHAR', singkatan dari Program Reduksi Daging, liMA Kilo perHARi).
Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola program lain yang konon lebih canggih, tapi lokasinya di Amrik....
Buat si Oom duit bukan masalah, jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah daku kau kutangkap.
Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-2 berbeda taripnya.
Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo
Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo
Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo
si Oom sih pinginnya langsung program yg C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya ...
Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yg berukuran kira-2 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yg juga mau ikutan kurus kaya si Oom.
Nggak lama kemudian, masuklah cewek-2 cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yg rata-2 lagi pada melotot ngliatin pemandangan langka itu).
'OK gentlemen.... we start the exercise.... The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her.....'
he...he.... para peserta pada bersorak-2 dan tanpa tunggu aba-2 lagi langsung menyerbu kearah kerumunan cewek-2 itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-2 yang sibuk berlari-2 menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-2 yg ngos-2 an dan menggerutu karena belon berhasil menangkap seorang cewekpun.
Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-2 yg rata-2 tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo.
Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yg 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yg 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B.
Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. 'You can fuck her if you can catch her'. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek..... tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-2 kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg.
'Gue mau nyobain yg paket C ah..... pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu...' pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.
Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yg lebih kecil, kira-2 separo dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-2 muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan... (maaf) ia tak mengenakan sehelai benangpun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya...
Cewek itu lalu berkat singkat 'You have two hours, and there is only one rule..., RUN... i will fuck you if i can catch you'.

3/08/2008

[JOKE] Setan masuk neraka

Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.
Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya,
"Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster.
"Oh ... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya." Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.
Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya juga mohon maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor.
Oh ..., ini setan ... suster juga tidak boleh tahu tentang ini. Si suster spontan menjawab, "kalau begitu boleh dong setan masuk neraka ... !"

[JOKE] Baunya si Doggy

Paul, seorang bandot tua punya hobby yang sama dengan anaknya, David (anda yang namanya sama bukan famili mereka lho). Hiburan malam dan pulang pagi adalah hobby mereka, dan satu sama lain tidak mau kalah dalam hal kepiawaian menguasai bidang ini. Semua diskotik, mandi uap dan panti pijat yang ada dikota mereka serta semua manusia didalamnya telah mereka kenal sampai baunya sekalipun.
Satu malam (tepatnya pagi), Paul pulang hanya sepersepuluh menit lebih dulu dari si David. Ditariknya si David dan diciumnya tangannya :"..eh, lu pasti sama si Susy nih". David pun mengaku, karena memang demikianlah adanya.
Esoknya, David tunggu bapaknya pulang, maksudnya mau ngalahin sang babe dibidang bau-membau ini. Ditariknya Paul dan diciumnya tangannya :"..eh, be, ini pasti si Donna, nggak salah lagi, kan.." Sang babe surprise juga dibuat anaknya, soalnya itu seratus persen betuul. Tapi, gua kan seniornya pikirnya. Pasti kubikin keok besok.
Esoknya lagi, giliran si Paul yang pulang duluan, sengaja nunggu David pulang. Hal serupa terulang, diciumnya tangan anaknya :".. he..hee..Vid, ini pasti si Poppy.., kalah lu..".. Demikianlah berganti-ganti, bapak anak saling tebak-tebakan, sampai semua stock yang ada sudah dicoba dan tertebak belaka oleh mereka berdua.
Saking nggak mau kalah, waktu giliran David yang mau diperiksa babenya, digosokkannya tangannya ke pantat si Doggy (itu lho..), dan melenggang pulang dengan mobilnya. Betul aja, begitu turun dari mobil, Paul sudah menunggu dengan cengar-cengir bandotnya. Ditariknya tangan anaknya, tapi kali ini ia lama mencium tangan si David, diingat-ingatnya dimana dia pernah cium bau itu.. Si David pun sudah mau ngakak dan merasa menang. Mampus lu be, pikirnya..
Paul ngaku kalah, tapi masih nanya juga : "...siapa sih? barang baru ya..."

[JOKE] Bonga-bonga

Ini kisah rekaan dari balik ganasnya rimba belantara di Afrika.
Ceritanya ada rombongan ekspedisi ke daerah pedalaman Afrika, terdiri dari dua wanita dan 2 pria, mereka sedang mengadakan penelitian di daerah pedalaman.
Suatu hari bertemulah mereka dengan 5 orang suku terasing yang masih buas, gemar berperang dan makan daging manusia. Rombongan ekspedisi itu lalu diserang. Dalam perlawanannya satu orang suku terasing itu tewas, namun kedua laki-2 rombongan ekspedisi itu juga disiksa dan dibunuh, lalu disantap dagingnya.
Melihat wanita asing dengan rambut pirang dan mata biru, mereka berempat tertarik sehingga akhirnya kedua wanita itu tidak dibunuh dan dimakan melainkan diberi pilihan:
pilihan pertama adalah di-Bonga-bonga (istilah suku tsb untuk hubungan seks) sedangkan pilihan kedua dibunuh dan disantap dagingnya.
Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu memilih tawaran pertama, yaitu di-bonga-bonga alias melayani nafsu seks keempat orang tersebut. Setelah itu mereka berdua dilepas pergi.
Dengan susah payah mereka berusaha untuk mencari jalan keluar dan mencari pertolongan. Namun nasib malang masih menimpa mereka, sehari setelah peristiwa itu, ditengah perjalanan mereka kembali berpapasan dengan serombongan suku asing lain yg juga ganas-2, kali ini jumlahnya 10 orang.
Kembali kedua wanita itu ditawan, namun tidak dibunuh karena para laki-2 itu tertarik dan nafsu melihat kedua wanita bule itu. Mereka juga mengajukan dua tawaran :
yg pertama di-bonga-bonga lagi lalu dilepas pergi atau dibunuh dan disantap dagingnya.
Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu setuju dengan tawaran pertama, jadi deh.... satu orang melayani nafsu seks lima orang pria. setelah itu mereka dilepas kembali.
Setelah berjalan lagi selama satu setengah hari, rupanya nasib sial memang berpihak kepada mereka. Kembali mereka berpapasan dengan suku terasing yg buas lagi, kali ini jumlahnya ...40 orang. Mereka ditawan lagi...
Orang-2 itu memang nafsu seksnya besar, ,terutama karena melihat 'barang' baru yg berambut pirang dan bermata biru. Si pemimpin suku juga menanyakan kepada kedua wanita itu 'saya beri kalian dua pilihan, mau dibonga-bonga atau mati disantap.....?', tanya kepala suku.
Karena sudah kelelahan, kesakitan dan putus asa, akhinya setelah berunding kedua wanita itu memutuskan daripada satu orang harus melayani nafsu seks 20 orang, lebih baik mati saja, jadi mereka sampaikan keputusan mereka 'Daripada kami harus melayani bonga-2 dengan kalian sebanyak 40 orang, kami lebih memilih untuk mati saja', kata kedua wanita tsb.
Si kepala suku, bukannya kecewa, malah dia ketawa senang sambil berkata 'ooooo jadi kalian memilih mau mati saja ? baiklah kalo kalian mau mati saja akan kami turuti permintaannya...tapi...ada tapinya...sebelum kami bunuh kalian, kalian akan dibonga-bonga dulu...'
Kedua wanita itu jadi lemes dan pingsan.