3/13/2008

[JOKE] Kehebatan Bercinta Kakek Nene

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.
"Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"
"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus.
"Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"
Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.
Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.
Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.
Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.
Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.
Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.
Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir
"Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".
Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali.
Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata
"Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."

[JOKE] Impoten Tiga Ratus Persen

uatu hari di sebuah rumah sakit.....
Dokter : "Ada masalah apa bu?"
Pasien : "Suami saya dok.....!"
Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?"
Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten...!!"
Dokter : "Loh koq bisa?"
Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau..!"
Dokter : "Iya..trus?"
Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya....!"
Dokter : "???????"

[JOKE] Hitam Lagi

Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. Keduanya, masing2 dikuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni anaknya putih2, dan Jony anaknya hitam2.
Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan :
Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu, sebab anak gua kulitnya hitam2 ?
Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan pe***mu jangan sampai masuk total, sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi.
Jony : Oh begitu ya.
Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan, dan menjelang finish
tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang ada di pantatnya, sehingga burungnya tanpa sadar nyelonong masuk.
Ingat dengan resep tadi, Jony akhirnya berteriak……
"Hitaaaammmm lagi…"

[JOKE] Yang Tidak Sopan Siapa

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.
Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.
Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.
Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus.
Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.
"He, kurangajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !"
Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua"

[JOKE] Kayak Emak Sama Oom Badrun Dulu

Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an.
"Hoooh...hshhh....maak, emaaakk, hh,...hh..!"
"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya.
"Anu...anu...mak, hhh...hhh...barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak,...terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,...terus, terus.....
"Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas
Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV.
Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong langsung ngomong :
"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar"
Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :
"Ada kejadian apa Tong ?"
"Emmm, anu Pak,Mak,....siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak..kayak.....emmm..kayaak.."
"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!" emak Otong semakin meninggi.
"Emm...kayak...kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu..."

3/12/2008

[JOKE] Beda Merokok dan Dirokok

AKTIFITAS

Menghasilkan asap (M) Menghasilkan cairan (D)
Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) Hanya orang nekat melakukannya di udara terbuka (D)
Asapnya menggangu lingkungan (M) Bisa diarak keliling lingkungan (D)
Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) Meski dingin sekali, celana dibuka lebar (D)
Hangat di mulut (M) Hangat di bawah (D)
Perlu korek api (M) Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D)
Perlu asbak (M) Perlu tissue, saputangan atau handuk (D)
Menggunakan mulut sendiri (M) Mulut org lain, bisa 1 atau lebih (D)
Tangan sendiri aktif (M) Tangan orang lain otomatis aktif (D)
Mulut sendiri aktif (M) Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D)
Saat merokok kadang suka meludah (M) Suka diludahin (D)
Sesudah merokok meludah juga (M) Kadang-kadang bisa muntah (D)
Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin (D)
Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) Ada bahaya tergigit memang (D)
Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm (D)

SISI KESEHATAN

Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) Dirokok menyebabkan ereksi (D)
Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas (D)
Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh (D)
Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) Pria paling sering dirokok wanita hamil (D)
Merokok bisa merusak janin (M) Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin (D)

SISI EKONOMINYA

Kalau mau gratis perlu minta (M) Perlu merayu untuk dapat gratis (D)
Kalau beli per batangnya cukup murah (M) Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok (D)
Merokok = membayar pajak (M) Dirokok = membayar service (D)
Bisa beli di pinggir jalan (M) Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian (D)
Bisa beli di supermarket (M) Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D)

[JOKE] Cantik Kuda

Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius. Si Cowo lagi ngerayu cewe-nya :
Co : Aku sayang, banget sama kamu..
Ce : Masa, mas?
Co : Betul...
Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas
Co : Kamu memang cantik, tapi ...
Ce : Tapi apa sih Mas?
Co : Kamu cantiknya, cantik kuda...
Ce : Lho...koq gitu sih Mas...
Co : Artinya,...kalau dari jauh kamu cantik...udah dekat pengen nunggangin...
Ce : Dasar....!!!!(laki-laki)

[JOKE] Beda Bibir Atas dan Bibir Bawah

Kakek : "Cu..Apa bedanya bibir atas sama bibir bawah?"
Cucu : "Hmm...apa yah? Abis gue keki..ama bibir..ngebetein tau ga..grundul lo!"
Kakek : "Waks..gwa serius cu!apa jawabannya!"
Cucu : "Hmm..yang jelas kakek pny yang atas but yg bawah kakek ga punya..!"
Kakek : "Ya betull...cucu emang pintar .."

[JOKE] Cerita 17 tahunan Teka-teki si Coy

Pada suatu malam si Coy dan Alay bertemu… Beberapa saat kemudian siCoy bertanya pada si Alay.
Coy : "Lay, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si suami jadi gemuk, Tapi si Istri malah jadi kurus?"
Alay : "Kar’na si suami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?"
Coy : "Salah…"
Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!"
Coy : "Yang bener kar’na setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger special…"
Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!"
Coy : "Kar’na dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh…"

[JOKE] Cuci Mata, Cuci Tangan, Cuci Mulut

Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.
wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis
Pastor : Cepat cuci matamu
Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis
Pastor : Cepat cuci tanganmu
Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!

[JOKE] Ciri-Ciri Burung yang Baik

Disiplin : Selalu bangun tiap pagi
Hormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n bahenol :)
Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya

3/11/2008

[JOKE] Sepuluh Juta

Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.
Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.
Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter
Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?
Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)
Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !
Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum
Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !
Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),
Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)
Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?
Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !
Dokter : baiklah kalau begitu !
Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya
Wanita : berapa biayanya Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : berapa Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !
Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !
Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )

[JOKE] Dokter Cabul

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya,
dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.
Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal."
Dokter : "Ya, itu benar."
Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara."
Dokter : "Wow, itu benar juga."
Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.
Dokter : "Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?"
Wanita (dengan kalem) : "Oh, Anda ingin mendapatkan herpes."

[JOKE] Salah celup

Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek, mBantul .....
Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to
Satisfy Your Wild Desire", maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani paring pitutur .........
Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori.
Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih tinggi ....
Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.
"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya "barang"mu kamu gedein dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ...
(teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu).
Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.
Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh "Wayu" ...
Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ... Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ...
Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...wah anjuranku pasti siiip iki ...
Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...sak bithing tok ... karo mbrebes mili ...
Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...
Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ...
Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu.

[JOKE] Nggak jadi mengetik

Andi, begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan, adalah seorang koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali). Dia telah menikahi Betti, bekas pacarnya yang memang manis dan menawan. Betti adalah seorang ahli tataboga, dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba masak.
Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru -- mereka telah menikah 3 tahun-- mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang mengembangkan karir masing-masing. Begitu pula dalam soal rumah tempat tinggal, mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan sudah pensiun serta menghuni rumah besar, sehingga masih tersedia sebuah kamar bagus untuk Andi dan Betti.
Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain, tentu
tidak sebebas atau semerdeka kalau di rumah sendiri, khususnya kalau
berkenaan dengan hubungan yang intim. Oleh karena itu, Andi dan Betti
menciptakan kata sandi "Mengetik Berita" yang ari sebenarnya bagi mereka
berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim.
Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya, dan menjumpai istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua, pembantu dan beberapa teman bisnis cateringnya.
Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih sibuk saja di dapur, maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya:
"Bet... tolong siapin komputernya, aku mau 'mengetik berita' nihhh".
"Sebentar lagi dong Mas" jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan rekan-rekannya.
Selang beberapa saat, Andi berseru lagi: "Ayolah Bet, aku mau mengetik
berita, nanti ketinggalan dead line. Cepetan dong".
"Siapin sendiri deh, masa nggak bisa. Lagi tanggung nih" jawab Betti agak dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya; "Kalau tidak bisa menyiapkan komputer sendiri, ya tulis dulu draft-nya" tamba Betti.
Setelah, acara masak-memasak selesai, dan teman-teman sudah pada pulang, baru Betti teringat bahwa maksud Andi dengan "Mengetik berita" adalah ... woow, inilah saat yang ditunggu-tunggu.
Maka dihampirinya, suaminya dengan senyum manis menggoda: "Ayo lah, mas, jadi enggak mengetik berita?....."
"Oh, terlambat sudah; terlanjur saya tulis dengan tangan barusan", jawab Andi sambil tidak beranjak dari tempat duduknya.

[JOKE] Jurus jitu memancing

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan
diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.
Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud dan Wak Doel sbb:
Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing di laut/kolam.

3/10/2008

Sopir & Kenek

Seusai rapat di Kantor Presiden, Kompleks Istana, Jakarta, Kamis (28/2) sore lalu, Menteri Energi dan Sumber Daya Mineral Purnomo Yusgiantoro, dikeroyok wartawan. Sambil tersangkut-sangkut belitan mikrofon kabel reporter televisi dan kerumunan wartawan, Purnomo menjelaskan soal investasi sebuah perusahaan tambang di Halmahera, Maluku Utara.

Saat ditanya soal perusahaan tambang yang hingga kini penyelesaian investasinya masih bermasalah, Purnomo mengeles dan menunjuk Kepala BKPM Muhammad Lutfi yang berjalan di sisinya. Namun, Lutfi malah berkelit. "Saya ini cuma kenek loh, kalau Pak Purnomo itu, kan, sopir. Kenek itu hanya ikut sopir saja," ujar Lutfi.

Purnomo balas menjawab, "Lho, yang pegang uang itu kenek. Malah, kenek yang terima uang dari penumpang. Kalau sopir, kan, cuma mengendarai mobilnya saja." Suami mantan peragawati Bianca Adinegoro itu, tak kalah gesit dan menjawab lagi, "Tetapi, kan, uangnya diberikan kepada sopir. Lalu, kenek hanya menerima sebagian saja."

Pers yang semula hanya senyum-senyum mendengarkan dialog unik itu pun akhirnya tak tahan dan ikut-ikutan menyeletuk, "Penghasilan sopir, biasanya jauh lebih besar dari kenek, Pak." Eh, lagi-lagi, Purnomo masih pintar menjawab, "Iya, tetapi kadang-kadang diambil sama keneknya." Semuanya tertawa, termasuk kedua menteri yang saat itu mengenakan setelan jas.

Namun, sebelum naik mobil dinasnya, sang sopir menawari sang kenek. "Mau bareng sopir nggak, sekali-kali dong merasakan Camry," ajak Purnomo. Camry adalah mobil dinas menteri Kabinet Indonesia Bersatu. Tak ayal, sang kenek, yang semula mau masuk dan duduk di mobilnya yang lebih mewah, yaitu Nissan Teana berwarna hitam, langsung pindah dan duduk di sebelah Pak sopir.


[JOKE] Kata Parto enakan ibu ...

Nama nama para pelaku adalah rekaan semata.
Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.
Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu..."

[JOKE] Ronald di antara gay

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.
Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya “hhaahh” saja sebab anusnya sudah longgar.
Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras “puuuuutttt”. Ronald jadi was-was takut kena maki.
Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, “Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!”

[JOKE] Dalimin atau dalemin

Ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah sekaolah ke jawa tengah dan suatu hari pada acara pramuka, sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan bersama teman-teman. ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu. lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak Jakarta tadi mencari kayu bakar untuk masak. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan perampok dan dia diperkosanya . saat anak ini diperkosa dia berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang namanya "Dalimin" .
Karena dia orang Jakarta dialeknya nggak bisa Dalimin tapi, dalemin, dalemin, dalemin, dalemin ...
Wah wah perampoknya jadi bingung.